Herzogstrasse

Mia - Freistil-Yoga.

2011-11-22T18:49:00.000+01:00

Der goldene Herbst im Breitsch ist Geschichte. Winterstimmung allenthalben, noch ohne Schnee, riecht aber verdammt danach. Wichtig: Indian Summer my ass. Nun, der Vorwinter bringt auch Erfreulichkeiten: die illegalen Wahlplakaten zwischen Köniz und Schwarzenburg haben Ihr Ziel verfehlt. Der braune Oberländer sitzt nicht mehr im Stöckli. Item. Gestern tanzend im Wasserwerk. Im Raucherraum sitzen mehr Leute als Tanzende auf der Tanzfläche. Plötzlich gesellt sich Feuer zum Rauch. Highheel-Frauen fliehen panisch und notfallmässig bloss barfuss in den Hauptraum. Panik sieht bescheuert aus. Wir tanzen weiter und riechen wie Landjäger. Der Türsteher löscht die Kleinigkeit. Die Musik bleibt minimal und gar nicht aufbrausend. Dennoch adäquat. Tanze weissweinig. Die Schritte immer näher an einen Lederjackenmann. Ein Mann mit einem aggressiven Gesicht. Taxi-Driver-ig. Die Wut zieht mich an. Plötzlich tanze ich neben und hie und da irgendwie unter ihm. Später kurz an der frischen Luft. Dort steht er, raucht und ich erkenne „Wenn Hormone auf Musik treffen, verliert immer der Geschmack.“ Nun, er mag meinen Geschmack. Hinter der Härte seines Gesichts verbirgt sich ein Brävling. Zack: seine Hand auf meiner Schulter, auf meiner Hand. Ich sage nichts. Stunden später, alleine im Bett liegend nehme ich mir vor „Frau sollte meist schneller mit einem beherzten ‘Fick Dich’ zur Hand sein.“ - Unkaterig erwache ich, plane nach dem Morgenkafi meine Stimmung mit Yoga zu heben. Funktioniert nicht. Yoga wird überbewertet (wie übrigens auch Paulo Coehlo und Till Schweiger und Roger Schawinksi). Aber schliesslich ist Yoga auch nicht olympisch. Stellen Sie sich das einmal von: Beni Turnheer von den Olympischen Spielen in London: „Herzlich willkommen, liebe Freunde des Yoga-Sports. In wenigen Sekunden sitzt die Schweizermeisterin im Freistil-Yoga auf das Mätteli. Da steht sie schon, Mia aus 3014 Bern...“.

Vladimir - Gringaschmetterling.

2011-10-01T16:47:00.000+02:00

Monbijou - noch ohne Gringa

Im Monbijou liegt sie neben mir, die Marshmallow-Gringa. Weiss ziemlich genau, wie sie und ich in meiner Wohnung, in meinem Bett gelandet sind. Die Augen noch geschlossen befürchte ich einen Morgen voller Peinlichkeiten. Wobei dieser wäre immerhin besser als eine Nacht in Einsamkeit. Doch meine Ängste sind grundlos. Sie liegt neben mir und schweigt - zunächst. Sie schweigt und lächelt. Dieses Lächeln ist ein echtes Lächeln, denn die Augen machen mit. Kafitrinkend erzählt sie: Consulting-Job, Flughafenaffinität, Männergeschichten, Auftragsflaute, Workforce reduction, etwas mit Tabletten. Aber auch Just because I am losing does not mean that I am lost. Sie ist seltsam, neuanders. Sie schweigt wieder und später will sie gehen, da der Blackberry eifrig rasselt. Begleite mich ein Stück. Es könnte amüsant werden, meine ich. Sie bleibt und wir gleiten zusammen. Sie strahlt mehr Wärme aus als ich. Mit neuen Sätzen strickt sie sich ein neues Leben. Im Zustand der Verpuppung. Der Gringaschmetterling ist eine Frage der Zeit. Mehr Kafi, dann Felsenaubier und in Gedanken Marshmallows. Noch mehr Sätze. Sie sprudeln aus Ihrem blassroten Mund. Durch die Lücke zwischen den gebleichten Zähnen (aka Vanessa Paradis-Gebiss) hindurch. Die Worte füllen meine leeren Blätter. Der Regen draussen dämpft den Verkehrslärm. Schön leise.

Mia - Ich fordere Verwirrung.

2011-09-29T22:21:00.000+02:00

Goldener Herbst im Breitsch. Blätter fallen. Roter Nagellack löst sich auf. Ich liege im Bett und fühle mich wie eine Tiermenschin, vorwinterschlafig. Gegen Mittag schlurfe ich zum Briefkasten, im Bademantel, von der Hoffnung begleitet, dass dieser Ausflug nicht in einem Gespräch münden möge. Schlimmstenfalls mit den Nachbarn. Die mit dem Kind stampfenden Kind von oben. Ich streife das kalte Treppengeländer. Meine nackten Füsse auf den Fliessen. - Schwein gehabt. Nachbarn on tour. - Im Briefkasten Drrr Bund und Werbung. Wieder nur Werbung. Tami. Ich will doch Liebesbriefe. Stattdessen gönne ich mir am Küchentisch sitzend: müdes Müesli und Musik von Republica. Laut, lauter, immer lauter. Um die eigenen immergleichen Gedanken nicht mehr hören. Aber die Haare fangen die Monotonie auf. Fantastisch schweife ich ab: Der diagonale Blumenschenker soll nun an der Türe klingeln. Laut, beharrlich. Auf das Glas klopfen. Lasse in herein. Er füllt gleich den Raum mit Lärm, Chaos und Verwirrung. Ich fordere Verwirrung! Ich fordere Lachen und Kreischen. Umarme mich, dusche mich mit Küssen! - Aber eben, in meiner realen Welt geht es um illegale Wahlplakate zwischen Schwarzenburg und Gasel, Krankenversicherungen und Take-away-Aktionen. Schön. Später im Coop, in den Knöchel gerammt von einer rabiaten Rentnerin. Ich meine lapidar „Kein Problem“. Offensichtlich eine sehr dämliche Antwort. Wenigstens sind jetzt Prosecco, Mayonnaise und Paprika Chips in meiner Einkaufstüte. Also Abendessen. Aber wo steckt bloss der Blumenschenker? Es gibt noch manche Stille, welche ich für Dich mit einem Tänzchen füllen möchte.

Vladimir - Moules und Marshmallows.

2011-09-16T18:48:00.001+02:00

Zufriedene Marshmallows, mehrfarbig

Im Ringgi gibt es Moules, frisch gepflückt, da reif. Etwas erzwungen finde ich die herbstliche Moulerei angesichts der Meerferne schon, aber eben, ist halt Saison. Mit ehemaligen Arbeitskollegen trinken wir sanftmütigen Weisswein und essen maritimes Fleisch. Dazu gehört selbstverständlich die Verbalisierung der auf Xing notierten beruflichen Meilensteine. Mir geht durch den Kopf, dass mensch sich irgendwann grundlegend entscheiden muss: sonntags mit dem Jaguar ins Büro oder montags mit dem Velo an den Strand. Ich wähle jeweils tagesunabhängig mit dem Schinkengipfeli im Tram. Diagonal, hinten rechts, guckt eine Frau. Gucktlächelt. Ich ahne, dass sie mich meint. Später bin ich sicher. Wir sprechen draussen, rauchend, miteinander. Noch vor dem ersten Zigiende: „You met me at a very strange time in my life.“ Sie ist eine Gringa. Eine schöne Gringa, wenn auch flachschuhig. Vor dem Kafi, welches ich gar nicht trinke, wird erneut geraucht. Ich überlege mir mein Leben kurz zu speichern und einen Versuch mit Gringa zu wagen. Sie will auch. Bereits mit geschlossenen Augen flüstert sie mir im Bett zu „Zufriedenheit feels like Marshmallows“.

Mia - Roter Nagellack geht immer.

2011-09-10T17:59:00.004+02:00

Bored in Prishtina

Erwache in meinem eigenen Bett, noch in den Jeans. Immerhin, könnte ja auch ein fremdes Bett ohne Jeans sein. Gestern im Wasserwerk, unten in der Matte. Noch einmal so richtig die Nachbarn stören. Ein Mann war dort. Mit ihm eine Frage: „Wie geht es Dir?“ Immer diese nutzlose Füllerfrage. Habe bloss gegrunzt. Er antwortet mit einem Drink für mich. Schlürfend möchte ich schreien „Bring’ mich so richtig zum Lachen, dann hast Du mich schon fast.“ Stattdessen schweige ich mysteriös-dämlich und er erzählt von Dienstreisen, kulturell schampar spannend und irgendwelchen Vertragsabschlüssen. Dazwischen wieder ein Drink und plötzlich ist Mia betrunken. Einfach so. Wankend höre ich dem Manngeräusch zu, klammere mich dabei an süsse Melancholie und betrachte meine Fingernägel. Die Erkenntnis: „Roter Nagellack geht immer.“ Er brabbelt weiter, seltsamerweise nicht über Nagellack. Ich verlasse ihn. Zuerst im Kopf und dann mit den Füssen. Und nun liege ich eben im Bett und schlafe eigentlich noch. Wachschlaf in Jeans. Frau Rickli, Herr Mumenthaler und das Meerschweinchen Kaurismäki sind weit weg. Bettfertig sein ist tami anstrengend.

Vladimir - Atemlosigkeit.

2011-09-04T16:39:00.008+02:00

Schmallippig in St. Petersburg

Aufgeben mag ich nicht. Mia aus der Halbgrossstadt Bern ist irgendwo. Aber derzeit fühle ich mich krokodilig und fokussiere auf das Rasenmähen sowie auf das gelegentliche Verspeisen von Ungesundkeiten. Überhaupt sind alle angenehmen Dinge entweder illegal, unmoralisch oder sie machen dick. Andere Gesetze und Anstandsregeln wären spassiger. Item, so ist es halt nicht. Machen wir weiter im Wissen, dass die pure Vernunft niemals siegen darf. Dennoch schreibe ich vernünftigerweise Einkaufslisten und notiere Geburtstage. Sonst gibt es ein Puff im Fadechörbli. Und eben, in dieser vernünftigen Normalität passiert nix. Bloss eine Aneinanderreihung von Momenten, in denen wir atmen. Das Leben, das richtige Leben besteht hingegen aus Momenten, die uns den Atem rauben. Atmen wird überbewertet. Atmen am Tag, atmen nachdem die Sonne untergegangen ist. Wobei die Bedeutung nachts um ein Vielfaches leuchtet.

Mia - doppelte Sünde.

2010-11-21T10:33:00.007+01:00

Flüchtende Pflanzen, Madrid

Sowiesowil, wo ich herkomme, ist für das Leben zum Leben ungeeignet. Langatmige Regenfälle und lausige ÖV-Verbindungen machen jedes Vorhaben ungeheuer mühsam. Schon mit zwanzig ist die Landfrau oft ordentlich müde, so richtig erholen kann man sich erst mit sechzig. Es ist ein zeitloses Leben, zu dessen grössten Errungenschaften die Möglichkeit zählt, im eigenen Bett oder in der Beiz zum lachenden Löwen zu sterben. Dazwischen gibt es eigentlich nur Erziehung, Pubfestivals und 1. August-Feiern.

Ein ganz anderes Leben findet hier in der Halbgrossstadt Bern statt. Man kann gleichzeitig mehrere Leben führen. Doppellebig. Nichts ist hier so, wie es scheint. Beispielsweise die Postschalterfrau, eine halblustige und senfgelbblusentragende Frau mit dem Namensschild Rickli erlebe ich wenige Tage nach der letzten Transaktion als Tänzerin im Schlachthaustheater. Sie symbolisiert das weibliche Glück: In einem wallenden weissen Kleid tanzt sie zuviele Runden auf der Bühne. Hie und da schaut sie bei einer Herdplatte mit drei grossen Töpfen vorbei. In denen kocht Rickli eine undefinierbare Masse. Nach etwa fünfzehn Minuten schwitzt die tanzende Köchin ordentlich. Sie geht zum Herd und schüttet hastig den Inhalt der Kochtöpfe über ihr Kleid. Die Schüttmasse: Schokolade. Der Kritiker vom Drrr Bund schreibt nach der der Performance, dass die Choreographie unglaubwürdig und allenthalben sexistisch sei. Ich nicke lesend und meine, Schönheit liegt im Auge der Betrachterin. Und die Schoggirickli fand ich nicht schön. Und zudem befürchte ich nun, dass zukünftig sämtliche Briefmarken, bei der notwendigen Schleckerei, nach Schokolade riechen werden.

Herr Muhmenthaler und ich begegnen uns auf dem RAV, als ich einmal etwas langzeitarbeitslose. Wobei dieser Begriff nicht abschliessend auf mich zutrifft. Denn manchmal habe ich auch gegen Naturalien gearbeitet und nicht für Schweizer Franken. Aber irgendwie ist das auf dem RAV-Formular nicht vorgesehen. Item. Seine Aufgabe besteht darin, Arbeitslose mit schwer vermittelbaren Berufen wie Balletttänzerin, katholischer Pfarrer und GCZ-Spieler dazu zu bringen, mittels Umschulung den Beruf zu wechseln. Herr Muhmenthaler spricht oft und ausdauernd und gerne über Vernunft. „Wissen Sie, Mia, ich bin ein grosser Freund ihres Berufes“, sagte er zu mir, „und ich bin schampar froh, dass man ihre Leistung heutzutage an mancher Ecke bestaunen kann. Aber ich rate Ihnen dringend, einen vernünftigen Job zu erlernen, den einer Wirtschaftsprüferin oder einer Steuerberaterin Schweiz-Deutschland beispielsweise.“ - Sein Hemd passt farblich ideal zu den Tapeten in seinem Büro. - Muhmenthaler klingt sehr vernünftig und überzeugend. Er verdirbt mir für den Rest des Tages gründlich meine Laune. - Zufälligerweise habe ich meinem Vater am selben Tag versprochen, ihm den abendlichen Breitsch etwas näher zu bringen. Darauf wartet er schon ordentlich lange. Schliesslich will er wissen, wo seine Tochter sich so herumtreibt. Kurz nach 22 Uhr landen wir in einer Lokalität, welche nicht nur von Heteros besucht wird. Dort erzähle ich meinem Vater von dem frustrierenden RAV-Gespräch. Plötzlich entdeckte ich Muhmenthaler in einer Ecke. Er trägt Jeans mit Lederelementen, eine senfgelbe und damit rickliartige Lederjacke und um den Hals eine einigermassen dicke Goldkette. Aber eben, es ist nicht alles Gold, was glänzt. Ein junger, offenbar ziemlich fröhlicher Thailänder, sitzt lachend auf seinem Schoss. Herr Muhmenthalers Augen glänzen. „Da ist er übrigens, mein RAV-Berater“, sage ich zu meinem Vater, der sich hemmungslos umsieht, dann den Kopf langsamtadelnd schüttelt und meint, dass Unkraut nicht vergeht. Ich kontere mit, „zuerst die Arbeit, dann das Vergnügen.“

Wo warst Du am Todestag von Robbie Williams?

2010-04-08T20:26:00.005+02:00

Wo auch immer, Du kannst froh sein, dass Du nicht in meinen Schuhen warst. Meine Schuhe waren nämlich ungemütlich, damals vor fünf Jahren, also zwanzig-zehn.

Es ist 2010 und ich arbeite als Gärtner in Los Angeles. Dort herrscht Wasserknappheit und Farbenvielfalt. Ich mag die grüne Routine. Während der Advents- und Weihnachtszeit fallen mir die starrenden Menschen erstmals auf. Meist mit einem verzogenen Lächeln. Aber erst als mich eine Frau in der Strasse mit “Mr. Williams“ anspricht, realisiere ich die Tragweite. Ich eile nach Hause, nach Venice Beach und gucke in den Spiegel. Bisher hatte ich niemals dieses Problem gehabt. Die Ähnlichkeit ist erst mit dem Alter gewachsen.

Wie eine prominente Person auszusehen ist grundsätzlich komisch. Aber in Los Angeles ist es eine Tragödie. Berühmtheit ist hier das Produkt und nicht die Kunst. Mein Status war an das Verhalten dieses anderen Typen geknüpft. Keine Woche vergeht, ohne dass ekstatische Voyeure durch eine Hecke, einen Zaun auf den arbeitenden Gärtner starren. Freundliche Anfragen für ein Autogramm degenerieren rasch ins Unangenehme, wenn ich bemerke: “Glauben Sie wirklich, dass Robbie Williams seine Hände mit einem Kakteengarten schmutzig macht?“. In der nächsten Sekunde verändert sich der Gesichtsausdruck meines Gegenübers merklich, zerfällt, ins Allgemeine. Die wenigen Bekanntschaften, welche zu Freunden werden, sind Menschen ohne Kenntnis von Robbie Williams. Und wie viele davon gibt es? Es ist eine einsame Strasse bis einer von uns stirbt. Es folgen schwierige Zeiten, Obama kämpft gegen Palin im Wahlkampf. Eines Abends gehe ich Bixel Street runter und bleibe an einer Menschentraube vor einem Restaurant stehen. Das Restaurant wird gerade neu eröffnet, Bänder durchschnitten. Vorne die Promis, dann die Fotografen, noch weiter hinten die Gaffer und ich, ein weiterer Gaffer. Durch das Fenster sehe ich Williams. Er trägt einen körperbetonten Anzug. Ich will ihn fragen, meinen Erzfeind, ob er denn realisiere, wie viel Kummer er mir bereite? Also umgehe ich den Sicherheitsdienst und plötzlich stehe ich vor ihm. Sagen tue ich nichts. Ist auch nicht notwendig. Mein Gesicht spricht. Er schaut mich an, nimmt eine Serviette und schreibt seine Telefonnummer darauf.

Am nächsten Tag rufe ich Williams an. Er fragt: „Wie ist es ich zu sein.“. Ich antworte: „Beschissen.“ „Wie wäre es ich zu sein und dafür bezahlt zu werden?“ fragt er nach. Ich meine: „Weniger beschissen.“ Und so begann mein Leben als temporärer Robbie Williams.

Vladimir - Der Anlass ist vorbei.

2010-02-01T20:36:00.008+01:00

Müder Ballon, sehr müde Pflanzen

Verlaufen tue ich mich. Ordentlich. Nach einem Spaziergang vom "Güschu" runter ins Tal endet mein Weg nicht bei der Gurtenbahntalstation, sondern irgendwo in Restwabern, so Bondelistrassig. Dies ist halbtragisch, denn Umwege erhöhen die Ortskenntnisse. Dennoch, wegen der männlich erduldeten Kälte gönne ich mir ein Mandelbärli. Und nach so einem Mandelbärli habe ich jeweils Lust auf ein Bündnerfleischbrötli. Die gibt es beim Glatz. Ebenfalls. Später gehe ich an einen Anlass in diesem Kulturinstitut mit der Sprossenwand. Dort stehe ich in der Mitte, ein Bier in der Hand. Fettreste, Fäden vom Bündnerfleisch zwischen meinen Zähnen bearbeite ich mühselig mit meiner Zunge. Ich schaue mich um und stelle dabei fest, dass ich der einzige Mann mit einer Mütze bin. Dies sage ich der strähnigen Frau neben mir. Sie meint „Aha, schön für Dich“. Sie meint dann weiter und grundlos, dass ich ein lauwarmer Machoarsch sei. Irgendeinmal ist sie laut und überschreit gar die Musik. Noch später weint sie und gibt mir dafür die Schuld. „Manchmal muss mensch die Schuld bei sich selbst suchen“ murmle ich. Dies findet sie auch nicht lustig, aber wenigstens ist sie jetzt ruhig. Ganz kurz fühle ich mich wie ein Held. Aber das Bündnerfleischresten-entfernende Bier täuscht mich bei dieser Analyse. Denn kurz später fühle ich mich elend und böse. Es gibt einfach keine Helden mehr. Schon gar nicht im Monbijou. Wobei eine Ausnahme gibt es. Aber dieser lebt inkognito und ist der König der Avocado.

Mia - Irgendwie Salvador Dalí-esk.

2009-12-15T19:20:00.004+01:00

Den ersten Schnee könne mensch riechen, behaupten die FreundInnen des Winters erfreut. “Ja ja“ denke ich, “die belügen sich selbst“. Ob nun Lüge oder Wahrheit, kalt ist dieser Schnee trotzdem. Bärig sitze ich von November bis März mehrheitlich in meiner Wohnung. Dort stelle ich regelmässig Möbel um. Schränke und Schränkchen werden ausgemistet. Dieser ganze Ghüdder (inkl. Bankbelege 97) muss weg. Die Entleerung des Lebens. Aber bloss temporär. Denn die Füll- und Völlerei jagt durch den Advent. Diese Zeit ist üppig bestückt mit triefenden Sossen, Güetzis und dem alkoholischen Bisi des Teufels. Menschen rühren rührselig in Fondues bis sie die Umwelt durch Salvador Dalí’s Brille sehen. – So ging es mir auch gestern. Ordentlich betrunken brabbelte ich über Mann und Frau, um dann halsbrecherisch mit dem Satz “Wer anderen in die Möse beisst, ist böse meist“ zu enden. Einige lachten leise, andere schwiegen laut. Noch einen Schluck Rotwein und dann war der Sonntag, dieser Advents-Rollschinkli-Zimtstern-Rioja-Sonntag zu Ende.

Plötzlich Montag. Ein mustergültiger Montag. Innerlich schreie ich “Es ist zu Montag!“ Und diese Montage sind keine richtigen Tage. Eher helle Nächte. An der Tramstation am Viktoriaplatz stelle ich fest, dass die meisten älteren Menschen irgendwie ähnlich aussehen. Liegt vermutlich an den Coiffeuren. Im Tram über die Kornhausbrücke, neuerdings mit diesem Netz. Ratlos gucke ich. Zuerst auf das Netz. Dann auf meine Fingernägel. Die sind schmutzig. Ich sollte sie neu lackieren.

Item. Jetzt will ich nach Hause. Eigentlich will ich immer nach Hause. Auch wenn ich schon dort bin.

Vladimir - Manchmal bin ich ein Fisch.

2009-11-01T12:55:00.004+01:00

Im Regen kann mensch Regenwürmer riechen.

Monbijou, nächtliches Monbijou. Im Bubenalter habe ich bereits in diesem verschlafenen Quartier geschlafen. Damals noch in einem doppelstöckigen Bett. Unter mir der grosse Bruder, über mir die Sterne und ein lachender Mond, welche meine Mutter an die Decke geklebt hatte. Die Himmelsgestirne leuchteten matt und gaben mir Orientierung in der Nacht. Heute orientiere ich mich am Handy-Display. Ich bin wach und es ist spät.

…Kniescheiben wie Frisbees…

Meine Laune ist neutral. Weshalb bloss? Warum steigt die Freude nicht in mir auf? Dabei habe ich sie heute gesehen. Mia, die Tänzerin. Nicht bloss diagonal gesehen. Ich habe sie auch gehört. Nur Satzfetzen, aber immerhin.

Ein Penis kommt selten allein. Dies gilt auch für Dich, Du trümmliger...

Ich wäre so gerne der Mann, der sie nicht bloss ansieht, nicht bloss zuhört, sondern der Mann der aufsteht, zu ihr geht. Ich wäre so gerne der Mann, der Dich mit einem Satz verzaubert. Aber ich bin ein Fisch und bleibe stumm. Stumm. Stumm.

Manchmal interessiert mich Deine Meinung einfach nicht. Tami.

Dann stehst Du auf, ein erstaunlich leiser Vorgang, ziehst Dich zwiebelmässig an. Dein Gesicht, beinahe regungsfrei. Deine Augen leicht zusammengedrückt. Ich erahne eine Suche in den Erinnerungen. Da, da. Du weisst wer ich bin. Deine Mundwinkel heben sich. Ich bleibe wachsfigurig. Du gehst. Ich denke an Deine blutroten Zehennägel. - Ich brauche mehr Zeit zum Schlafen. Denn der frühe Vogel, der kann mich mal.

Mia - Der BH-Gürtel. / Mia - The bra-belt.

2009-10-15T14:13:00.004+02:00

Neben mir höre ich Schnarchatmen. Mein Kopf schmerzt, Nadeln suchen einen Ausgang. Ich öffne ein Auge und erblicke den Schnarchatmer, nackt neben mir. Dies ist nicht mein Bett, nicht mein Zimmer. Aber egal. Derzeit fokussieren sich meine Gedanken auf die Nadeln. Zudem muss ich pissen. Also aufstehen. Ich bin, abgesehen von einem BH, welchen ich als Gürtel trage, ebenfalls nackt. Wo ist bloss das WC? Wasser auf meinem Gesicht. Keine Tabletten vorhanden. Zähneputzen mit fremder Bürste. Eklig. Aber besser als fauler Mundgeruch. Zurück ins Bett. Der Mann ist wach. Er bietet Kafi an. Ich wünsche Panadol. Er bringt Kafi. Zurück im Schema: Kafi trinken, schmales Gespräch, Sex-mit-Dir-war-schampar-schön, Dusche, anziehen, Nummernaustausch (fakultativ). Auf der Strasse blendet mich die Helligkeit, trotz Hochnebel. Weshalb lande ich regelmässig in fremden Betten? Ich bin doch zu erfahren dafür, aus unbekannten Häusern zu fallen, meine Kleider verkehrt herumtragend und erst noch nicht ahnend, wo ich bin und wie ich wieder in den Breitsch komme. Eine Aneinanderreihung der Unverbindlichkeit. Dabei suche ich wohl Liebe. Liebe ist ein schönes Wort. Nashornscheisse auch. Aber eben. Es ist hart Single zu sein, insbesondere wenn Du an Hochzeiten eingeladen wirst. Also soll die Unverbindlichkeit begraben werden? Was gestern noch selbstverständlich war, kann heute schon unmöglich sein. Ich brauche eine Tablette und ein Cola und meinen Bund und mein Wohnzimmer, also das Diagonal.

Next to me I hear snore-breathing. My head hurts, needles are searching an exit. I open one eye and see the snore-breather, naked next to me. This is not my bed, not my room. But who cares. Presently my thoughts are focused on those needles. And I got to pee. So I get up. I am, besides a bra that I am wearing as a belt, also naked. Where is the bathroom? Water on my face. No pills in the cupboard. Brushing my teeth with his brush. Aah. But better than decayed breath in my mouth. Back to bed. The man is awake. He offers coffee. I request Panadol. He gets coffee. Back to the usual pattern: drinking coffee, “narrow” talk, sex-with-you-was-“schampar“-nice, shower, get dressed, exchange of phone numbers (facultative). Back in the streets the intensity of the light bedazzles me, despite high fog. Why do I regularly end up in unknown beds? I should be experienced enough, not to fall out of weird houses, wearing my clothes like Kris Kross, not even knowing where I am and how I get back to the Breitsch. A sequence of non-commitments. Probably I am searching for love. Love is a beautiful word. Rhino-shit also. „Item“. It is tough to be alone, especially at marriages. Should the non-commitments be buried? What was self-evident yesterday may be impossible today. I need a pill and a coke and my ”Bund“ and my living room, thus the ”Diagonal“.

Vladimir - Hip Hop ohne Mia.

2009-10-14T16:33:00.001+02:00

Die Schinkengipfelisituation lässt mich verzweifeln. Vermutlich im Zuge der Vereinheitlichung im Rahmen der vorauseilenden Anwendung der „EU-Verordnung über die Normierung minimal gekrümmter Hörnchen mit Fleischzusatz vom Zuchtschwein“ verschlechterte sich die Konsistenz von Schinkengipfelis auf dem Platz Bern markant. Ich bin verzweifelt. Und da mensch seiner Sehnsucht und nicht seiner Verzweiflung folgen sollte, habe ich mir Rezepte („333 Schinkengipfelirezepte für die moderne Hausfrau“, Emma Verlag, Langenthal, 1949) im Stauffacher beschafft und backe mir die sehnsüchtig von meinem Gaumen erwarteten Dinger selbst. Nach der Backerei und dem Verzehr (inkl. Verbrennung) eines Eigenproduktionsschinkengipfelis gehe ich an eine Party. Eigentlich eher zufällig. Dort spreche ich mit einem unsicheren Mann. Er erklärt: „Ehrlichkeit ist ein zweischneidiges Schwert. Alle sagen, dass sie Ehrlichkeit wollen, aber keiner will sie wirklich hören.“ Das macht in meinem Kopf gerade noch Sinn. Dann mit einer sehr dünnen Frau: Sie meint „J’adore le hip-hop.“ Nichts ist süsser als eine Welsche die „Hip Hop“ sagt. Aber eigentlich langweile ich mich. Aber es ist schwer zu gehen, wenn alle anderen bleiben. Ich gehe dennoch. Zuhause gucke ich eine Wiederholung von Aeschbacher. Die Nacht ist oft zu schön, um zu schlafen. Heute ist nicht so eine Nacht. Ich gehe schlafen, ohne Mia.

Mia - Das Meerschweinchen Kaurismäki.

2009-08-17T22:08:00.004+02:00

Meine Coop-Bulgarin ist weg. Jetzt muss ich wieder diese “Haben-Sie-eine-Supercard“-Frage beantworten. Tami. – Egal. Es ist Sonntag, wobei dieser noch nach Samstag riecht. - Eben in der Turnhalle gewesen. Im ersten Stock. Einem ersten Stock der so tut, als wäre er drei Stockwerke hoch. Dort gibt es temperaturgerechte Musik aus dem Süden Amerikas. Die Menschen saufen schon bei den Treppen, weiter bei der Eingangstüre, selbstverständlich an der Bar, vermutlich sogar am Pissoir stehend. Auf die Schirmchendrinks wird hier verzichtet. Auch Niedrigprozentiges wie Bier und “Panache“ hat Hausverbot. Die Menschen schnattern, brabbeln. Männer zeigen Brusthaare, Frauen zeigen Brüste. Ein Mensch mit Brusthaaren nimmt mich an der Hand “Tanz’ mit mir“. Ich bin bereits zu betrunken für Widerstand. Er schwenkt mich durch den Raum. Einfache doppelte Drehungen. Mir wird nicht schlecht. Später sitzen wir draussen im Garten. Er spricht und spricht. Aber seine Monologe bringen das Gespräch nicht weiter. Ich eile zur Rettung und verkünde gesprächsflussfördernd „Alkohol ist die Antwort“. Er nickt. Ich schweige, denn ich habe die Frage vergessen. Später bei ihm. Eine Wohnung wie gekotzt. Pastell gekotzt. Noch immer besoffen werfe ich ihm vor „Wenn Du schon dumm bist, stell’ wenigstens einige Bücher ins Gestell.“ Er sagt nix mehr. Er sitzt bloss noch, irgendwie liegend. Neben ihm ein Meerschweinchen, ein leuchtendes Meerschweinchen namens Kaurismäki.

Vladimir - Sofas in Iselle.

2009-08-03T10:33:00.002+02:00

Zügig abgebraust. Im Gepäck Wasser, Schinkengipfeli und ein anstrengendes Buch über ein versprochenes Land. Das Zeugs schleppe ich teilweise im Rucksack, teilweise in meinem Magen bis ans Mittelmeer. Zwei Stunden am Meer, in Italien. Müde bin ich. Wenn mensch sechs Stunden nachts im Bett und vier Stunden tags im Zug schläft, ist er danach immer noch müde. Item. - Dann eigentlich wieder zurück nach Bern, ins Monbijou. Aber an der Italienisch-Schweizerischen Grenze stellen die Zöllner überraschenderweise eine Sans-Papiers-Situation (SPS) meinerseits fest. Ich bin auch überrascht. Wir einigen uns kollegial, dass ich eine Nacht auf der Grenzstation verbringe. Während dieser Zeit soll meine Identität abgeklärt werden. Eine Nacht in Iselle also. In meinem Zimmer auf einem Sofa sitzend lese ich im anstrengenden Buch. Die entscheidende Erkenntnis: Niemals in fremde Sofaritzen fassen, niemals. Die Zöllner gucken TV. Alle Fernsehfrauen sind Schwestern von Michelle Hunziker. Die Männer kleiner. Ich akzeptiere die Wachheit und trinke Kaffee. Interessanterweise schmeckt Kaffee aus Tassen nur halb so gut wie Kaffee aus Bechern. Um sieben Uhr meldet sich die Predigergasse in Bern. Diese bestätigt mein Berner Leben. Zudem bestätigt sie meine Nichtbezahlung der letzten beiden Steuerraten. Der Teufel scheisst immer auf den grössten Haufen. Manchmal hat er Durchfall. – Wieder im Zug finde ich ein Schinkengipfeli. Etwas durchgehudelt, aber noch essbar. – Grundsätzlich ist das Glück eine Hure, welche sich heute als Schinkengipfeli verkleidet hat.

Mia - Schlussmachen mit Prince.

2009-07-12T21:08:00.001+02:00

Erneut im Coop. Die lustige mittelalterliche Bulgarin bediente mich bei den Fleischwaren. Wir plauderten über den Thunersee, Michael Jackson und die Young Boys (olé!). Früher kriegte ich jeweils eine Scheibe Aufschnitt extra, einfach weil ich klein war. Nun, die Kindheit ist vorbei. Inzwischen wird auch nicht mehr Aufschnitt, sondern Filet bestellt. Ich werde dieses Filet essen. Das dazugehörige Viech ist aber längst gestorben. Und auch an uns wird sich niemand mehr erinnern. Aber dies ist eigentlich limitiert tragisch. Können wir doch tun und lassen was wir wollen, ohne Konsequenzen. Wobei es gibt Grenzen. Beispielsweise bleibt es dämlich, die Herdplatte zu berühren um herauszufinden, ob diese heiss ist. Denn Herdplatten können eben heiss sein. Zudem riecht verbrannte Menschenhaut jämmerlich. Gerne möchte ich diesen Geruch festhalten. Stinkende verbrannte Menschenhaut. Aber schade, Gerüche kann man nicht fotografieren. – Item. – Früher habe ich Prince geliebt. Nicht die Musik, nein, den Mann, dass Männchen Prince. Dann wurde er Veganer. Dies passte nur begrenzt zum Gratisaufschnitt im Coop. Aber in jeder Beziehung gibt es Kompromisse. Dann wurde er ein Zeuge von einem Typ namens Jehova. Schluss, genug ist genug. „Prince, you are the boyfriend formerly known as Prince. Leave now and leave the plants“. Da schnappte er sich die Revolution und verschwand. Seither bin ich überzeugt, dass die Liebe eine Erfindung der Musikindustrie, also vermutlich von Prince persönlich. Dabei wäre Distanz in einer Liebe, also angenommen es gäbe die Liebe überhaupt, ein wichtiges Gewürz. Wobei allenfalls war Prince’s Heimat, dieses Amilandia doch zu weit weg. Zürich hätte wohl gepasst. Mia Prince. Das hätte auch gepasst. Tami.

Vladimir - Bloss Nicht-Mia.

2009-07-08T17:20:00.003+02:00

Verschwunden ist sie. Im Frühling minutenlang diagonal aufgetaucht. Meine stümperhaft organisierte Tour de Berne blieb ohne Mia-Sichtungen. Inzwischen ist Sommer, tropischer Sommer. Mit täglichen Abendgewittern. Jeder Tag ist ein Tag, bevor der Regen fällt. Vielleicht ist Mia mit ihren blutenden Zehen in einem Senkloch samt Wasser verschwunden. Aber der Fluss fliesst auch ohne sie weiter…

… weiter wechselt die Aare munter zwischen grün und braun,
… weiter lebt ein König, welcher gestorben ist,
… weiter singt ein Prinz mit einer „taffen Kappe“,
… weiter geht die trümmlige Zersiedelung,
… weiter wird in der Formbar deutlich zuviel Kokain konsumiert.

Es geht also weiter, aber in der Summe bin ich etwas mürrisch, denn diese Stadt gleicht ohne Mia einem Verhütungsmittel. - Wenn eine schöne Nicht-Mia-Frau aus einem Auto steigt, denke ich „Mädchen sollten Unterhosen tragen, wenn sie aus einem Auto aussteigen.“ Einige Minuten später spreche ich dann mit dem luftigen Mädchen. Wobei eigentlich redet bloss sie. Ich werfe Nicht-Mia Tratscherei vor, sie meint „ich tratsche nicht, ich informiere.“ Da ich nicht bumsen will, muss ich auch nicht unbedingt freundlich sein und ignoriere sie, trinke noch ein Bier, mit Antipasti und Käse, wobei ich die Löcher weglasse. Später dann zu Fuss nach Hause ins Monbijou mit der Erkenntnis „Besoffen ist man, wenn man sich am Boden liegend, festhalten muss.“

Item. Ich vermisse die Ovomütze nicht und die Haare sind nachgewachsen.

Mia - Der Regen, bevor er fällt.

2009-06-08T18:23:00.002+02:00

Geschlafen habe ich, von Freitag bis Samstag, kurzer Coop-Besuch (Supercard my ass!), dann faulenzen. Faulheit, so dünkt es mich doch, ist die Kraft sich auszuruhen, bevor frau müde wird. Die Faulheit habe ich mit Büchern und quasi-legalen Drogen gefüllt. Wobei ich um die Erkenntnis reicher wurde, dass sich Gras und Alkohol nicht besonders gut vertragen. Item. Bald wurde ich wieder müde und schlief mich in den Sonntag, den Sonntag Nachmittag. Dazwischen habe ich geträumt. Wieder von diesem diagonalen Mann, der mit der weissen Blume, wobei scheinbar ist er ein Velofahrer (Epo au lait), also auch ein Freund der Erweiterung des Bewusstseins. Wenigstens ist er nicht Motorradfahrer. Das wäre zwar auch auf zwei Rädern, aber irgendwie doof, weil Maschinen verdienen keine Leidenschaft, wobei das ist bloss meine Meinung. Nun, inzwischen ist Wochenende-Ende und ich lese weiter in einem Buch und da steht ein Wortfolge: „Der Regen bevor er fällt“. Diese Wörter lese ich mantramässig mehrmals und denke, ein Buch muss die Axt sein, für das gefrorene Meer in uns. Ich berühre meinen Kopf, meine flauschigen Haare von der feuchten Luft, darunter der Schädel, wie ein Schildkrötenpanzer.

Vladimir - Wo ist Mia?

2009-05-25T19:57:00.004+02:00

Seit dem diagonalen Essen mit meiner Mutter ist der Sommer in Bern eingetroffen. Wobei dieser Temperaturumschwung nicht in der Verantwortung meiner Mutter liegt. Aber die Mia, die tanzende Mia.

”I am Mia. I am here to fill our little silence with dancing“

Sie könnte die Heissmacherin sein. Mit ihr wäre alles anders, sogar die Farben, da bin ich mir sicher. Anders als die Anderen ist sie anders. Keine Egowärmerin, davon gab es genug. Sein Ego mit einer Beziehung aufzupäppeln, stellt sich nämlich regelmässig als fataler Fehler mit ordentlichen Spätfolgen heraus. Egal. Ich bin durch die Stadt gelatscht, gevelofahrt. Mia, mit der weissen Dahlie, ist unauffindbar. Vom Ostring bis in die Felsenau, vom Fischermätteli bis ins Wankdorf. Nirgendwo ist die Frau. Morgen werde ich meinen Suchperimeter auf die ländlichen Gegenden, Spiegel, Hasle-Rüegsau, Gäbelbach und so ausweiten. Aber dazu brauche ich neue Schuhe. Und genau darum geht es eben: „Wo ist mein zweiter Schuh.“ Nun, da ich ahne, dass das Leben keine Generalprobe ist, bereite ich mich mit günstigem bolivianischem Wein auf die Sucherei vor. Inzwischen ist mir einigermassen trümmlig. Aber dies alles ist mir längst egal und stört mich auch nicht mehr, denn auf leisen Sohlen folgt mir seit Wochen ein Schildkrötenbär, ein flauschiger Schildkrötenbär.

Mia - Ich bin nicht Batman.

2009-05-12T20:46:00.003+02:00

Jeder Regenschirm, insbesondere die Spezies des roten Regenschirms, stirbt einmal. Meiner tut dies vor dem Diagonal, auf dem Veloparkplatz. Zuerst ärgere ich mich, aber dann duscht mich der Himmel und der Ärger verfliegt oder besser, fliesst ab, in das Patent Ochsner-Senkloch. Um meine Pura Lòpez-Treterinnen zu schonen, ziehe ich mich unter den Knien vollständig aus. Erst da sehe ich eine blutende Zehe, meine Zehe, mein Blut. Tami. Improvisierend desinfiziere ich die Wunde in einer Regenpfütze. Plötzlich steht er vor mir. Er ist anders, der Mann. Ein Blume, eine weisse Dahlie, drückt er in meine Hand. Mir kommen vor lauter Regen, Blut und einem längeren Glas Prosecco der kürzesten Vergangenheit keine adäquaten Worte oder Handlungen in den Sinn. Also stelle ich mich vor, auf Englisch und fülle die kleine Stille mit einem Tänzchen. Da taucht eine ältere, beinahe aristokratisch, sicherlich bernburgerische Frau auf und schnappt sich den passabel-schönen Blumenschenker. Ich stehe wieder alleine da. So, also alleine spaziere ich, immer noch barfuss, Richtung Bundesplatz. Vor dem Fédéral frage ich mich, ob ich nun alles erlebt habe, ob die zukünftigen Erinnerungen aufgebraucht sind. Ganz grundsätzlich. Aber auch egal, ich bin ja mit dem Velo da. Das rote Velo (immer noch Typ “Sieger“) wartet geduldig auf mich. Ich schwinge mich darauf und düse los, über die Kornhausbrücke zurück in den Breitsch. Dabei vergesse ich aber nicht: “Ich bin nicht Batman.“

Vladimir - Die weisse Blume.

2009-05-09T17:13:00.004+02:00

Sie ist anders, die Frau. Sie steht vor dem Diagonal, beim Veloparkplatz. Es regnet und sie wehrt sich mit einem roten Regenschirm. "Bunte Regenschirme sind die schönsten" denke ich mir. Ich sitze hinter der Glasscheibe im Diagonal, warte auf meine Mutter und trinke ein Felsenau-Bier. Ich halte das Bier vor mein Gesicht. Verschwommen sehe ich die Frau. Wenn ich das Bier etwas nach links zur Bar drehe, dann gucke ich ins Licht. Wenn mensch Bier so ins Licht richtet, sieht es aus wie flüssiges Glück. Die Frau, die Andere zieht die Schuhe aus. Die Zehennägel sind lackiert, rötlich, blutrot. Auf meinem Tisch steht ein Blumenstrauss für meine Mutter zum verfrühten Muttertag. Blumen in allerhand Farben. Die Frau draussen vor der Tür spielt mit einer Pfütze, also eigentlich spielen die Zehen damit. Ich stehe auf, überlege kurz, welche Blume ich aus dem Strauss flowernappen will, entscheide mich für eine weisse Dahlie und bringe sie der inzwischen tanzenden Frau. Sie lächelt, dann lacht sie und singtspricht „I am Mia. I am here to fill our little silence with dancing“. Meine Mutter kommt. Wir setzen uns wieder an meinen Tisch. Die Frau, die Andere verschwindet Richtung Bundesplatz. Mit der weissen Blume.

Mia - Regen ist nicht nass.

2009-04-26T11:43:00.001+02:00

Das rote Fahrrad (Typ “Sieger“) steht wieder in meinem Garten und nicht mehr vor dem stabilen Kornhaus. Mithilfe einer grossen Zange (Typ “Organisiertes Verbrechen“) konnte ich es aus den Fängen des Zahlenschlosses befreien (die Nummer war mir vor lauter Codes und Passwörtern entfallen… ein proseccogetriebener Prozess). - Heute ist ein Aprilsommertag, einer mit Regen. Eigentlich riecht Regen im Sommer einfach gut. Heute rieche ich aber nur den April. Dennoch, ich gehe raus, zum Beck, dann weiter zum Rosengarten. Im Regen wird auf der Kasernenwiese Fussball gespielt, im Regen wird geritten, im Regen wird die Altstadt von Touristen fotografiert, im Regen wird unter dieser nicht wasserdichten Pappel im Rosengarten geknutscht. Einige Menschen sind im Regen draussen, andere werden bloss nass. Unten bei der Schönburg – ein Unfall, ein Mann kotz-fluchend auf der Strasse. Ich stelle fest: Fährt mensch rückwärts in eine Mauer, verkleinert sicht der Kofferraum oder er platzt. Wie dieser. Die ganze Kreuzung ist übersäet mit orangen Ovomützen. – Egal, eigentlich wird doch alles total überbewertet.

Vladimir - in der Koalaphase.

2009-04-20T19:49:00.002+02:00

Das Wochenende ist passé und ich stelle ernüchtert fest, ineinander passen einige, zueinander nur wenige. Vermutlich liegt dies auch an der Glotze. Denn diese weckt unrealistische Erwartungen an die Liebe und an die Qualität inferiorer Fussballligen. … Dieses Wochenende habe ich 40 Stunden im Bett und 8 Stunden mit Essen verbracht – ich bin nun offiziell ein Koala. Und Koalas sind keine Nihilisten. Nein, es sind einfach faule Viecher, welche langsam (Koalas sprechen von “genussvoll“) fressen. Nun so ein Koala-Wochenende ist äusserst erholsam, denkwürdig. Zudem kann sich mensch in der Banalität suhlen. Und dieses Banale ist nicht in eine Schale eingepackt. Dafür ist die Ausrutschgefahr auch nicht besonders gross. – In den letzten Stunden der Koala-Phase habe ich dann noch späten Wodka mit Jazz und besetztem Telefon getrunken. Der Jazz ist nicht tot, er riecht bloss ein bisschen komisch. Aber bei dieser Feststellung, war das Wochenende auch schon beinahe vorbei.

Mia - Proseccoleichtigkeit ist doof.

2009-04-10T18:17:00.002+02:00

Nun habe ich dennoch im Montagsbuch gelesen. Ganz putzig sind die Menschen darin, die Eheleute Wheeler. Auch wenn es am Ende tschädderet. Aber vorher scheint alles ordentlich zu funktionieren. Aber der Schein trügt halt. So wie heute, weil ich mudrig bin, da ich die Nacht zuvor ein bisschen Mist gebaut habe. Zuerst mit Proseccoleichtigkeit zu Fuss vom Schwellenmätteli hinters Kornhaus, zu meinem Velo. Dort hat sich herausgestellt, dass Zahlenschlösser im Dunkeln echt doof sind. Also zu Fuss über die Kornhausbrücke in den Breitsch. Neben mir dieser Typ, der Fummler. Beim Viktoriaplatz pinkelte er in die BKW-Gartenanlage, ich schrieb dazu ein SMS. Eher aus Langeweile, aber eben. Dann zuhause, ich schlafe gleich ein, der Fummler latscht noch durch die Wohnung. Einige Stunden später liegt er neben mir. Inzwischen sind wir zu Dritt, ein Kater ist nämlich auch noch zugegen. Der Typ, also nicht der Kater, will in die Post-Fummel-Phase eintreten und argumentiert „Sex ist effektiv gegen Kopfschmerzen, Schlaflosigkeit und Frust. Rein prophylaktisch gesehen, ist Vögeln ein vernünftiger Start in den Tag.“ Ich gebe eine Replik und fordere vehement seine Abreise aus meiner Wohnung. Dann ist er weg. Aber es ist nicht ruhig, es ist bloss still. Später beschliesse ich keine nächtlichen SMS zu schicken, generell und überhaupt.

Vladimir - Bier unter der Sonne.

2009-04-01T19:15:00.001+02:00

Die Jutta, das Unglück aus Deutschland, die ruft glücklicherweise nicht mehr an. Die Anstrengung ist vorbei und ich muss weniger häufig im Les Amis Alkohol trinken. Die Ordentlichkeit gibt ein Comeback. Wenn ich es denn müsste, also Alkohol trinken, dann würde ich wohl jetzt definitiv und wetterbedingt auf Bier umstellen. Insbesondere weil Bier unter der Sonne besser schmeckt, als unter einer Schneewolke. Nun bin ich aber zuhause und backe einen Aprikosenkuchen für mein Göttimeitschigeburtstag. “Kuchenteig schmeckt oft ungebacken besser als gebacken“, habe ich dabei festgestellt. Aber eben, eigentlich geht es jetzt nicht um Kuchenteigfilosofien, sondern um das Göttimeitschi. Die hat mir eine Katzengeschichte erzählt: „Auf einem Baum, da sitzt eine Katze. Der Baum ist hoch. Der Katze wird schlecht.“ Das ist natürlich unschön. Zeigt aber eine erstaunliche Reife in den Disziplinen Biologie, Physik und Sprachrhythmik. Inzwischen ist der Geburtstagskuchen angebrannt und ich ärgere mich zusehends. Generell bin ich bei Details unzufriedener geworden, mit dem Alter. Wenn ich dann der Geriatriephase nähere, werde ich nur noch nörgeln. Aber ich werde immer noch Bier unter der Sonne trinken und wissen, dass Paolo Coelho masslos überschätzt wird.

Mia - durchsichtige BH-Träger.

2009-03-09T16:33:00.002+01:00

Darm to normal. Wurde auch Zeit. Heute habe ich gar mutig ein Sashimi in der Markthalle gegessen. Ein schönes Gefühl, im Mund, und dann auch weiter hinten. Was im Sous-Sol geschehen wird, ist noch unklar. - Am Nachmittag war ich dann in der montäglichen Stadt ("Coiffeursunntig my ass") unterwegs, ein Buch (welches ich wohl eh nie lesen werde, aber einfach so gekauft habe, weil frau dieses allenfalls doch noch lesen wird) und neue BH’s gekauft. Dabei habe ich zweierlei Erkenntnisse gemacht: (1) Durchsichtige BH-Träger sehen stets billig aus. (2) In H&M-Umkleidekabinen sieht mensch die ersten grauen Strähnen deutlicher, als im Sonnenschein. Später dann noch kafisierend im Diagonal, El Pais gelesen, wobei eigentlich eher geguckt. Die Spanischstunden in Nicaragua weisen eine zu kurze Halbwertszeit auf, die Vokabeln sind aus dem Ohr getropft, Buchstabenschuppen. Mit dem Guisanplatztram zurück in den Breitsch. Pfefferminztee und Erykah Badu und der Küchentisch und mein neues Buch. Ich trinke den Tee, höre die Frau Badu, sitze am Küchentisch und blättere im Buch. Denken tue ich, “Ich brauche wirklich einen Schaukelstuhl“. Einen verzierten, einen Grosischaukelstuhl, mit geflochtener Sitzfläche und Rückenlehne, einen quietschenden Schaukelstuhl. Aber wie die meisten Aspekte in meinem Leben, wird sich auch dieser ohne mein Zutun erledigen. Das Buch schläft nun im Büchergestell. Ich werde es nächstes Jahr wieder wecken.

Vladimir - Worte sind eher Bratwurst.

2009-03-03T16:52:00.001+01:00

Inzwischen steckt Jutta wieder in Düsseldorf und ich bin immer noch in Bern. Wir haben gestern telefoniert. Obwohl ich dies eigentlich nicht gerne tue. Aber sie insistierte, zuerst weinerlich, dann mürrisch-bestimmt. Also haben wir miteinander gekabelt, ohne einander zu sehen. Ich erwähnte meine Skepsis vor telefonischem Kontakt. Dann entstand eine ungemütliche Pause und sie erwähnte, die Situation zwischen ihr und mir sei seltsam geworden. Damit hatte sie im Prinzip Recht. Ich wand mich vermeintlich aus der unangenehmen Lage mit dem griffigen Satz “Bis Du gesagt hast, dass die Situation komisch ist, war sie nicht komisch“. Die nächste Pause hielt an bis sie ihren Hörer auflegte. Das deutsche Wintermärchen war damit beendet. Ich beschloss einen ordentlichen Schluck im Les Amis zu trinken. Und dies an einem Dienstag. Mit genügend Alkohol kann ein Dienstag auch ein Freitag werden. Aber eben, die Welt ist nicht immer Freitag. Zudem kann mensch manchmal gar nicht so viel trinken, wie mensch kotzen will. Vielleicht sollte ich mehr essen. Wegen dem Bödeli. Item, Taten sind Früchte, Worte sind eher Bratwurst.

Mia - auf dem Klo.

2009-02-23T18:43:00.002+01:00

Magen und Darm sind per se unangenehme Themen. Wenn es in den Bereich Magen und Darm zu Abweichungen vom Normalzustand kommt, wird aus “unangenehm“ aber das ätzende “riechend-unangenehm“. Dementsprechend sitze ich jetzt auf dem Klo und lese, zum Zeitvertrieb, ausgewählte Seiten aus dem Zauberberg von Herrn Mann. Mich dünkt, der Thomas Mann wird überschätzt. Vielleicht bin ich aber auch einfach zu doof. Ich sitze, arbeite und lese gleichzeitig. Nach Vollendung der mittleren Tätigkeit (mit 80% Wahrscheinlichkeit), mache ich eine Entdeckung: “Klopapier, welches nach hinten abrollt, hängt falsch.“ Das merkt jeder und jede, aber in der Gesellschaft bleibt es ein Tabuthema. – Item, angefangen hat die Magen-Darm-Geschichte ziemlich harmlos mit einem Bier, einem Weissbier. Obwohl ich die Konsequenzen eines Weissbieres kenne, habe ich gleich zwei Stangen, die grossen aus Bayern, davon getrunken. Andere haben Wein bestellt, andere Bier mit Pfirsicharoma, andere Cuba Libre. Ich halt ein Weissbier. Ich wollte ein Zeichen setzen, weil ich andauernd daran denken musste, dass Mischbier eigentlich nur von denjenigen getrunken wird, welche gar kein Bier mögen. Ich hätte es besser sein gelassen. Weil später, als die beiden Weissbiere bereits längst Geschichte waren und ich Champagner trank, da wurde es nur noch schlimmer. Am nächsten Tag war ich um einen Kater und eine Erkenntnis reicher: „Besoffen vögeln, ist scheisse.“ Aber eben, am Abend davor war mir das nicht mehr so klar. Meine Blutbahnen waren voller Alkohol und mein Kopf einigermassen leer. Und mit leerem Kopf nickt es sich leichter. Nun ist die Leichtigkeit weg und ich bin mir nicht sicher, ob ich nicht noch eine Viertelstunde Zauberberg lesen soll, zur Sicherheit. Ist doch ganz gemütlich hier auf dem Klo.

Schampar lebt - Blick als Leitmedium.

2009-02-13T18:04:00.004+01:00

Der anonyme Indie-Blogger OCB war wie schon so oft ein Spürhund für eine Sensation: Die Qualitätszeitung Blick hat heute mit dem kantigen Artikel "Schamhaar-Debatte - Trimm dich, Affe! Prominente Schweizer Frauen habens bei Männern unter der Gürtellinie gerne schampar kurz und glatt." für Freude in der "schampar"-Gemeinde gesorgt. Die Wortspielerei zwischen "Scham" und "schampar" ist ein linguistischer Kniff mit NLA-Niveau. Die Überpromis Christa Rigozzi ("Nichts gegen Affen, aber Haare bringen mich auf die Palme.") und Denise Bielmann ("Meine Pirouetten drehe ich am liebsten auf sehr glatten Flächen.") über ihre haarigen Schamhaaransichten. - Schampar lebt, auch in den Printmedien.

Vladimir - der deutsche Besuch.

2009-02-13T11:08:00.000+01:00

Inzwischen bin ich wieder brav ins Büro gegangen und habe mich an den dortigen Ritualen beteiligt. An Sitzungen mitgesprochen, telefoniert, Entscheidungen gefällt und Entscheidungen umgesetzt. Bei einer Besprechung dozierte ein wichtiger Mensch: “Zeit ist Geld.“ Ich dachte mir, eigentlich ist Geld nicht Zeit, Zeit ist Zeit. Aber irgendwie tönte das auch klugscheisserisch. Dann war die Arbeitswoche vorbei. Am Wochenende war Jutta aus Düsseldorf zu Besuch. Ihr zu Ehren und um dieses löwenmässig-wilde Haar zu bändigen, ging ich vorher am Waisenhausplatz zum Coiffeur, zum Herrencoiffeur, zum Herrencoiffeur-ohne-weibliche-Kunden-Coiffeur. Am Ende wedelte die schneidende Frau mit einem Spiegelchen durch die Gegend und wollte wissen, ob mir die Frisur nun passt. Einigermassen. Aber schlussendlich machen Coiffeure sowieso immer was sie wollen. Item. Am Bahnhof holte ich dann die Düsseldorferin ab. Sie roch winterlich-verschwitzt, aber nicht unangenehm. Ist schon toll, auf dem Perron einer Freundin entgegen zu rennen. Allenfalls sollte ich dies öfters tun. Drei Tage später ging die Jutta wieder. Diesmal frisch geduscht. Zurückgelassen hat sie zwei Erkenntnisse: Frauen verbrauchen unsäglich viel WC-Papier und Katzen sind anders weich als Brüste.

Mia - filmreif.

2009-02-08T18:34:00.002+01:00

Ich denke mir “Also im Kino hätte das nicht so geendet.“ Zum Davonlaufen war es. Aber das ging nicht, weil ich zuhause sass. – Es begann Samstag vor einer Woche mit einem Abendverkauf im Stauffacher. Ich gucke neugierig herum, habe wegen dem lustigen Italo-Schweizer in Amerika einen Flaubert in der Hand, aber sehen tue ich den nicht. Dafür diesen Mann mit der Löwenfrisur. Nicht löwenmässig wie Matthias Reim (“Verdammt isch lieb Disch“), nein eher so Omar-Sharif-war-schon-lange-nicht-mehr-beim-Coiffeur-löwenmässig. Er guckte, ich guckte. Dreissig Sekunden später sprachen wir miteinander. Zugehört habe ich nicht, also eigentlich wollte ich, aber gedanklich war ich bei diesen Haaren. Lang, einigermassen lockig, schwarz-grau-silbern. Sekundenbruchteile dachte ich an die Haare des KMP’s (Küchenmauerpissers). Aber zurück zum Omar-Wannabe. Aus der Nähe waren auch noch allerlei Falten erkennbar. “Vielleicht doch ein bisschen alt.“ Item, sprechen schadet wohl nicht. Wir nahmen gleich ein Kafi im Café Literaire im gleichen Gebäude. Er sprach schlau und charmant über Flaubert und meine Fransen. Am nächsten Abend kam er zu mir in die Breitschwohnung. Wobei eigentlich kam er nicht persönlich. Dafür tauchte sein cooler Doppelgänger auf. “Aspirin gab’s keine, da hab’ ich Dir Zigaretten mitgebracht“ meinte dieser. Das Gespräch blieb auch später zähflüssig. Ich erwähnte die Ähnlichkeit seiner Haare mit der Mähne eines Löwen und dass ich gerne eines Tages einen Tiger oder einen Löwen streicheln möchte (warum ich dies sagte ist mir inzwischen schleierhaft, allenfalls noch Auswirkungen mehrmaliger unkritischer Sichtungen von Out of Africa). Er konterte souverän mit “Da wirst Du Dich wohl für eins von beiden entscheiden müssen.“ Ich entschied mich dann für eine erhöhte Kadenz beim Weinkonsum. Omar war ein Langweiler. Das Bla-bla-o-meter schlug andauernd aus. Und da holte er zu seinem nuklearen Erstschlag aus „Vielleicht sollten wir uns küssen, um das Eis zu brechen.“ Keine zwei Minuten später war er nicht mehr in meiner Wohnung. Später lief noch die Abwaschmaschine aus. Die halbe Küche unter Wasser. Schön. Ich gucke jetzt einen Film.

Vladimir - Januarende.

2009-01-27T11:25:00.001+01:00

Weggeföhnte, vorher beissende, jetzt streichelnde Kälte. Die Ovomütze vermisse ich bloss selten. Gestern habe ich gar einen verwirrten Vogel gehört. Offensichtlich kein Zugvogel. Der dachte ob der neuen Kälte, also eigentlich Wärme wohl an Frühlingserwachen, frische Körner und grüne Wiesen. Aber selbstverständlich hat sich das dumme Gefieder getäuscht und wohl rasch das Konzert abgebrochen. Da kommt mir in den Sinn, dass Gras wohl schneller wächst, wenn mensch oben zieht. Item. Ich bin ein Phlegma. Nichts geschieht. Seit zwei Tagen mache ich blau, ohne blau zu sein. Ein permanenter Schlumpf. In der Monbijouloge sitzend und liegend lasse ich meine Haare wachsen, gucke gar Aufzeichnungen von Ski-Slalom-1.-Läufe und verdrücke Schinkengipfeli. Mein Körper breitet sich aus. Nicht zu einem dicken Körper. Einfach massiger und weicher. Wie ein schlecht gepumptes Gummiboot. Ich schmälere meine Chancen auf dem Frauenmarkt. Eine Lorenzinifrau hat mir einmal erzählt: „Frau steht erst auf muskulöse Männer, wenn sie einen hatte.“ Ich habe, bierinduziert, zurückgelallt: „Wer im Glashaus sitzt, sollte lieber im Keller bumsen.“ Damit war dieser anregende Dialog zu einem natürlichen Ende gekommen. Wieder item. Ich liege immer noch und esse Blätterteigreste von einem Schinkengipfeli. Es hätte neue im Tiefkühlabteil. Aber die sind in der der Küche und damit unerreichbar. Morgen gehe ich ins Büro, ziemlich sicher, vielleicht. Aber frühstücken werde ich alleine, das kann nämlich sehr undoof sein.

Mia - Stirnfransen.

2009-01-19T22:24:00.007+01:00

Und wieder höre ich sie. Diese Eisschollen, eigentlich Eisschöllchen. Sie tuckern die Aare runter. Zusammenfrieren können sie nicht; die Strömung ist zu stark. Also schwimmen die Eisstücke auf dem Fluss, reiben sich aneinander und machen knisternde Laute. - Ich stapfe bis zum Dählhölzli, gucke mir das leere Bibergehege an und schlöfle laufend über das Eis zurück zur Kornhausbrücke, zurück nach Hause. Weil es frisch ist, trage ich die Ovomütze, die vom Küchenmauerpisser (KMP). Die Haare des Mützenträgers a.k.a. KMP habe ich aber behalten. Warum weiss ich auch nicht. Als Hommage an den Herrn Newton, habe ich diese in meine Agenda geklebt. Im Postspaziergangzustand, also in der Wohnung im Breitsch, trage ich die Mütze nicht mehr. Die Haare, meine eigenen, sind nun an der freien Wohnungsluft. Einigermassen zersaust, wie eine blondierte Amazonenkriegerin. Mit der Bürste zähme ich die Wildheit zu einer gepflegten Bravheit. Die Bravheit inkludiert Stirnfransen, Sophie Marceau-Fransen. Fransen weil einerseits ein Ex auf ebendiese stand und auch weil ich auf der Stirn eine kleine Narbe habe. Dies kam so: Ich habe “drücken“ und “ziehen“ verwechselt und bin in einen Türrahmen geknallt. Obwohl eigentlich ist der Türrahmen in mich geknallt. Aber diese Unterscheidung dünkt mich nicht so wichtig. Entscheidend ist hingegen folgendes: Ich bin Alphabetin, aber nehme mir nicht die Zeit grundsätzliche Botschaften, wie eben “drücken“ und “ziehen“ zu lesen. Was ich wohl sonst noch alles im Leben verpasse? – Chris Isaak dudelt. Oder ist es Johnny Cash. Nein, zu weich, es ist der Isaak. Ich liege im Bett und lese und denke mir, morgen will ich nicht alleine frühstücken. Denn alleine frühstücken ist doof.

Vladimir - Mönchshaare.

2009-01-07T23:09:00.002+01:00

Es ist frisch geworden und dies ohne frischen Schnee. Über Nacht wurde das Stadtbild einfach eingefroren. Wie damals in Pompeji, einfach kühler. Seither jeden Tag das gleiche Bild: Eis, Schnee, gefrorene Bäume, frierende Katzen und Rutschpartien allenthalben. Frühmorgendlich friere ich mich zur Arbeit, auch weil meine Mütze fehlt. Diese blöde Kuh hat mir den Wärmeschutz in der Silvesternacht geklaut. Da ich pinkelnd, kirchenanpinkelnd war, konnte ich sie nicht verfolgen. Aber nicht bloss die Mütze ist weg, nein, ein Büschel Haare hat die Frau gleich mitausgerissen, mitgeklaut. Nun trage ich Mönchshaare. Was sie wohl mit meiner Mütze, mit meinen Haaren macht? Sinnvollerweise schmeisst sie die Haare in den Ghüder. Nicht wie ich damals, nach dieser Dienstreise nach Amerika, als ich diese Frau kennengelernt hatte und romantisch verklärt ein langes Frauenhaar nach unserer letzten Begegnung in meine Agenda eingeklebt hatte. Das gab anschliessend monumentale Lämpen in der Schweiz, als die eigentliche Freundin diese lange Hornhaut entdeckte. Ach herrje, war das ein Drama. Aber seither sind schon viele Haare nachgewachsen. Nun sitze ich wieder in meiner Wohnung im Monbijou, in der tamilischen Dependance, höre Chris Isaak und sehne mich nach Schinkengipfeli, tami, Schinkengipfeli. Diese kompakten Sandwiches mit kaschiertem Schinken.

Vladimir bedankt sich bei Herrn Newton. Er steuerte ein Haar zu diesem Eintrag bei.

Mia - Im Dazwischen.

2009-01-03T16:52:00.001+01:00

Tatsächlich gab es ein mutloses Fondue Chinoise, mit vegetarischer Variante. Aber da der Jamie Oliver-Verschnitt eine Fleischbouillon statt der gefragten laktose- und glutenfreien Variante wählte, war in der Gemüseabteilung der Laden bereits präsilvesterisch runtergefallen. Ich fühlte mich nicht als Platzfüllerin, aber angeschissen hat mich der Anlass aka “das Fest“ doch einigermassen. Neben mir sass ein Mann, ein Wirtschaftsprüfer, also kein richtiger Mann. Er sprach langsam und hektisch, gleichzeitig. Es ging um eine Gesetzesrevision und allerhand Fees, die nun quasi auf der Strasse liegen. Bald einmal hörte ich ihm nicht mehr zu, sondern habe mein inneres Lauschgerät ausgeschaltet. In der Stille wirkte er wie ein Fisch, er blubberte, manchmal sah ich tief in seinen Mund, das Gurgeli schwang aufgeregt hin und her. Die Bewegungen plötzlich langsamer. Dann fiel ein Stück Artischocke auf das Kinn, verfolgt von etwas weissweinweissem Speichel. Ich und eine andere gelangweilte Frau rauchten eine stumme Zigarette auf dem kleinen und saukalten Balkon. So ein “Abfallsack-Rausteller-Balkon“. Dann verabschiedeten wir uns französisch und latschten mangels Taxi zum Kornhaus. Maskenball. Maskenball? Ganz schrecklich. Die Garderobenschlange stockwerklang. Zudem gab es eine Maskenpolizei, die “Maskguard“, damit die Masken auch eifrig getragen wurden. Nach einer halben Stunde bestellte ich mein drittes Mehrwegbecherbier und schmuggelte dieses aus dem Kornhaus. Die stumme Kollegin sass im Toilettenstau. Egal. Draussen spazierte ich einigermassen gerade durch die kalte Altstadt. Der matschige Boden versperrte meinen offenen Schuhen einige Wege, also landete ich wie eine Pacmanin auf meinem Weg in den Breitsch bei der französischen Kirche. Dort pinkelte ein Scheusal an die Wände. Als Bestrafung, nicht nur für die Pisserei, sondern auch für den mudrigen Abend per se habe ich seine Mütze, seine Ovomaltinemütze, vom Kopf geklaut. Die liegt nun neben dem Kamillentee auf dem Küchentisch. Einige Haare, schwarze Haare, kleben auch darin. Eklig. Ich werde sie wohl waschen.

Vladimir - 1. Januar.

2009-01-02T11:31:00.001+01:00

Nicht bewegen, nicht bewegen, ein bisschen nach rechts. Angenehmer? Kaum. Dieses Pochen, elend. Wenn ich jetzt noch mehr Wasser trinke, dann kotze ich. Beschissenes Fondue Chinoise. Einfach zu wenig Nahrung. So kann man doch nicht bödelen. Uuh. Jetzt riecht es nach Tartarsosse, irgendwo aus der Tiefe meines Körpers. – Nun, jetzt ist alles raus. Kotze raus, Brot und Panadol extra rein. Habe ich die Ukrainerin geküsst? Und wenn ich dies getan habe, weshalb? Eigentlich… ach, auch Schnurz. Vergessen und ignorieren wir den gestrigen Abend einfach. Schinkengipfeli. Ich will Schinkengipfeli, viele. Aber hier im Monbijou ist um diese Zeit wohl kein Beck offen. Also entschliesse ich mich für einen Spaziergang zum Bahnhof. Sollte ich vorher duschen? Nein, zu gefährlich, ich könnte ertrinken. Zu Fuss? Mmh, würde mir wohl gut tun. Frische Luft und so. Also zu Fuss zum Hirschengraben. Erstaunlich viele Menschen sind unterwegs. Wohin die wohl gehen? Die Schinkengipfeli esse ich gehend, immer noch leicht wankend. Habe ich wirklich an die Französische Kirche gepisst? Wohl schon. Zum Glück ist nix abgefroren. Das habe ich jetzt wohl laut gesagt, weil die ältere Frau neben mir an der Tramstation, guckt mich ziemlich schräg an. Schinkengipfelig fühle ich mich besser, weniger schwindlig. Nehme das Tram runter ins Monbijou. Seit fünf Monaten lebe ich dort in einer kleinen Loge. Über einem Tamilenrestaurant. Ich mag den Geruch des Essens sehr. Er übertüncht die Modrigkeit meiner Wohnung. – Bald sind die Festtage vorbei und die Arbeit beginnt wieder. Inzwischen freue ich mich auf die geregelte Normalität des Büros. Die weihnächtliche Frust- und Fress- und Sauf- und leider nicht-Frauen-Orgie ist vorbei. Ich esse jetzt wohl noch ein Schinkengipfeli. Soll ich es zuerst in der Mikrowelle aufwärmen?

Mia - Silvestertag.

2008-12-31T12:33:00.003+01:00

Draussen eisregnet es. Eben bin ich mit der übervollen Einkaufstasche aus Papier durch diesen Zwitter aus Regen und Schnee geeilt. Vom Coop am Breitschplatz bis zu meiner Wohnung in einem 1. Stock. Jetzt sitze ich am Küchentisch und schnause einzelne Brotstücke. Eigentlich möchte ich den Silvesterabendessenhunger nicht verderben, aber der Appetit schlägt unbarmherzig zu. Ich steigere die Schnauserei in ein Verschlingen. Heute ist Silvester und ich bin bei Freunden und Freundesfreunden und Platzfüllern zum Abendessen eingeladen. Kennen tue ich nicht alle. Vermutlich, leider gibt es ein obligates Fondue Chinoise, lustige Papierhütchen und mitternächtliche Umarmungen und Küsschenorgien. „Guets Nöis“. Item, ich freue mich. Einige, auch ich, gehen später noch an einen Elektropartymaskenball ins Kornhaus, ich auch. Die passende Maske liegt auf dem Küchentisch. Die Federn voller Brotkrumen. Ein Vogel mit Schuppen. Soll ich mich hinlegen? Ja. Später sitze ich auf der Umrandung der Badewanne und rasiere meine Beine und die Bikinizone. Auch die obere Bikinizone wird kurz versorgt. Neben der linken Brustwarze wächst seit einigen Jahren ein Haar, immer an der gleichen Stelle. Ich pinzette das Teil ins Nirvana. Dann unter die Dusche, Haare, kurz und lang, kleben an meinem Körper und in der Wanne. Egal. Meine Haare sind schnell ausgangstauglich. Heute knote ich einen Pferdeschwanz, nicht nur aus Bequemlichkeit. Auch um meinen Hals, eine meiner guten Seiten, zu zeigen. Zudem wirke ich jünger als meine 35 Jahre. Eher wie ein grosses Mädchen das noch mit Pferden arbeitet oder eine Studentin, welche ein paar Semester verpasst (in einem Kibbuz oder so) verpasst hat. Das Kleid mit den langen Ärmeln, passablem Dekolletee sowie einer grossen Hand zwischen Kniescheibe und Rock steht mir seit Jahren. Ich denke an Friedrich. Einmal kam er spät nach Hause. Ich lag auf dem Sofa, schlafend, in diesem Kleid. Er legte sich auf mich, Kopf zwischen den Brüsten. Sonst nix. Er wollte wohl, alkoholbedingt, so schlafen. Ich hingegen bin aufgewacht und bugsierte in von meinem Körper runter. Er fiel und hielt sich an meinem Kleid, dem gleichen Kleid. Es riss genau an der Naht, vom Knie bis in Bauchnabelnähe. Geflickt habe ich es bloss teilweise, zudem mit der falschen Farbe (rot statt schwarz). Friedrich verschwand dann rasch aus meinem Leben. Nicht wegen dem Kleid, sondern weil er ein Langweiler war und zudem ein bisschen roch. Nicht schlimm, aber mich hat es gestört. Was aus ihm geworden ist, weiss ich nicht. Ob er wohl besser riecht? Ich hätte es ihm sagen sollen. Egal, das ist schon lange her. Ich gehe jetzt aufs Tram.

Rettet drrrrrr Bund - II.

2008-12-22T11:04:00.002+01:00

Drrr Bund soll also aus der Stadt Bern verschwinden. Schampar unschön ist das. So denken viele Menschen. Deshalb auch die beeindruckende Solidarität.

Aber diese rein-binäre Solidarität ist nicht nachhaltig. Auch Abopreiserhöhungen dünken mich nicht sinnvoll, verhindern sie doch den Zugang für potentielle neue LeserInnen. Vorgeschlagen wurde auch der Reverse-merger mit der BZ. Auch eher unwahrscheinlich, ist die BZ doch einigermassen erfolgreich und ein solcher Schritt würde rein ökonomisch keinen Sinn machen. Zusammenarbeit mit NZZ oder Tagi? Könnte schlimmer sein. Aber halt auch ein Seich, denn abgesehen von internationaler Politik sind fast alle Inhalte (Kultur, Sport, Wirtschaft, Gesellschaft) regional geprägt. Und wer in Bern will schon wissen, was in Oerlikon geschieht? - Sackgassen allenthalben.

Nun habe ich auch keine Lösung, bloss eine Idee. Angenommen drrr Bund entwickelt sich in den nächsten Monaten weiter und steigert das hohe Niveau auf nationale Spitze (wo er sich doch eigentlich auch befindet). Intelligente Artikel, aufsehenerregende journalistische Leistungen und spektakuläre Aktionen (beispielsweise Bund-VerkäuferInnen am Bahnhof, welche wie früher “Drrr Bund” schreien) … und das Komitee sowie die interessierten Bund-LeserInnen sorgen dafür, dass diese Leistungen breit kommuniziert werden. Zudem steigern wir gemeinsam die Anzahl Abos durch Geschenke und Mund-zu-Mund-Werbung. In sechs Monaten wird Tamedia erkennen, dass der Bund doch noch atmet, und wie. Der Patient hat plötzlich einen Wert, und Wert ist die Sprache der Manager. Aber da die Beziehung zwischen Tamedia und Bund deutlich abgekühlt wird, entscheidet sich der VR für einen Verkauf an eine andere Gruppe. Unter dem Mantel dieses neuen Konzerns könnte der Bund einen Neustart schaffen. Nur eine Idee. Vielleicht.

Einen Florence machen XXI.

2008-12-22T08:35:00.005+01:00

Modell Engel sind allenfalls kabellos.

Ein Florence, scheinbar wie geschaffen für die besinnliche Zeit vor der Geburt dieses einen Gottes. Die wallenden, silikongeschwängerten Flügel bilden den Rahmen für das gabrieleske Epizentrum des Engelmotives. Zentral, über dem klassischen, in diesem Modell ziemlich kaschierten, Florence schlängelt sich ein Kabel (dreipolig) mit der Intention die Flügel mit Energie zu versorgen. Diese abgekapselten Flugutensilien reagieren aber klassisch biblisch, also sperrig und öffnen die notwendigen Verbindungslöcher nicht. Das Florence-Herz reagiert ungestüm und versucht "wireless" die Energie übertragen. Ob dies wohl gelingt? - Der Florence "Engel sind allenfalls kabellos." steht in der bemerkenswerten Kulturtradition wichtiger Engel, wie Hell's Angels, "Engie" (Rolling Stones), "Engeeeeland" (Randy Stokes, Fussballfanatiker aus Birmingham, derzeit mit kontinentaleuropäischem Stadionverbot versehen) und "Engel sind doof" (Mahlmeister Josef, Köln 2006).

Rettet drrrrrrr Bund.

2008-12-12T13:57:00.007+01:00

Also, der Aquaman will den Bund retten. Scheinbar insbesondere wegen dem "Kleinen Bund", weil er diesen zwar nicht versteht und jeweils mit dem Stellenanzeiger altpapiermässig entsorgt, aber weil es einfach schick ist, mag er den "Kleinen Bund". Item. Den Bund können wir alle retten. Dazu hat sich auch bereits Herr Präsident-elect Baracke Obama geäussert: "Jaja, das geit." Andererseits meint ein gewisser Herr "Kall-schnitt": "Diversifikation, mein Arsch.". Also, wir haben einen Widerspruch. Der Hussein gegen diesen Nicht-Berner-aber-den-Berner-sagend-dass-der-Bund-verschwinden-soll-Mann. Das Advents-Duell des Jahres, wenigstens in Bern. Anfänglich war der Nicht-Hussein in Führung, aber nun schlägt die Bund-treue Bevölkerung zurück und zwängelet zum Nachdenken. Nun stellen sich in Zürich zwei Fragen: 1. Wird der Bund überschätzt? (Antwort aus dem Think Tank von Tamedia: "Nö!") 2. Wird Knoblauch überschätzt? (Der Think Tank will noch darüber tanken.) Ursprünglich war auch noch die Frage: "Ist der GC (ja, DER Grasshopper Club) stärker als der YB (ja, auch)?" Aber diese Frage war ein Witz. Sind doch die Grössenverhältnisse in der NLA einigermassen geklärt. Aber zurück zu Herrn Kahlkopf. Wir können diesen schon noch in die Flucht schlagen. Einfach mal die Petition unterschreiben, vorteilhaft mit dem korrekten Namen und nicht mit zwei YY beim Nachnamen, welche dann nicht mehr gelöscht werden können. Ich danke Euch und wünsche zudem Nachnamen ohne Y. Merci.

Klick mal hier: http:/rettet-den-bund.ch/. Noch einmal merci.

Kistenereien, gefühlt endlos.

2008-11-26T10:11:00.004+01:00

Sie stehen da, vorwurfsvoll,
manche voll, manche leer,
mindestens eine unbrauchbar.
Überall lungern sie,
blockieren Fluchtwege.
Und schwer sind sie auch noch,
diese Kisten, diese beigen Mühsamkeiten.

Die Rollkoffer äugen grimmig,
überheblich auf die Kisten.
Sie blöffen mit ihren Rädchen,
Rädchen, welche aufgrund exzessiven
Einsatzes stadtbernischer Steinchenstreuereien,
einigermassen sinnlos geworden sind.
Da stopfe ich doch lieber eine Kiste
und schleppe diese rädchenfrei durch den Breitsch.

Er und sie parlieren.

2008-11-20T09:34:00.002+01:00

Er schweigt, weil jedes Wort Wildbäche an Buchstaben auslösen könnte.
Sie spricht über Politik: Beispielsweise dieser Herr B. Dieser solle, nein müsse vor Gericht gestellt werden. Dann ein Windstoss. Plötzlich ein neues Thema: Konfrontation mit früheren Arbeiten, will sie wissen.
Er blubbert einige Standardsätze, verniedlicht sich selbst.
Sie weiss, dass er kokettiert, auf Komplimente aus ist. Sie tut ihm diesen Gefallen nicht.
Nun stehen sie unter voluminösen Kastanienbäumen. Der Wind schmeisst die Chegelen wie Handgranaten auf die Spaziergänger. Auch die Eichhörnchen gehen in Deckung.
Er denkt an die schuldlosen Hunde, welche sich an den Stacheln der Kastanienhüllen verletzen.
Sie probiert Ideen aus wie Kleider: Die Küche neu streichen. Die Haare zu einem Pferdeschwanz binden. Den Parkett abschleifen.
Er würde gerne wandern oder Fussball gucken. Generell lebt er in Unkenntnis der Realitäten.
Sie hingegen nicht. Unabhängig davon bestellt sie ein Frühstück mit einem Milchkafi.
Er und sie parlieren weiter.

Bei den Silbermenschen - CHEessica and CHElly.

2008-11-11T18:55:00.003+01:00

Winds of CHEnge. The sad CHElly fish kisses CHEssica Simpson, in his sweet-water dreams, while listening to polka music from the CHEck Republic. In his dreams CHElly fish bubbles in the CHEdow of the weeping willow: "You have no CHEnce CHEssica, you need to consider a CHEnder CHEnge." CHEntly, CHEntly, old faCHEned CHEssica puts the horn to her mouth and starts to blow it CHElincately. CHElly hears this and thinks about the maCHEstic walls of CHErico, being attacked by the very blond Señorita Simpson. CHErico, the new capital of the Altiplano, where the dinosaurs sleep eternally in the CHErassic park. Where Dr. Ernesto aka CHElly CHEck out CHEssica's CHEst. But she does not notice and eats some CHElati, CHElly fish CHElati and thinnks about the nothingness of the CHE. TouCHE.

Bei den Silbermenschen - Der grosse Wind.

2008-11-02T16:50:00.002+01:00

Aufgewirbelte Sandkörner, durcheinander, sie sammeln sich zu Sandherden. Gemeinsam lauern sie auf den nächsten Windstoss. Da weht er dahin und die Sandkörner reiten auf der Welle, der Windwelle, in Windeseile. Sie weichen Hindernissen aus, sie fliegen mit Blättern, Kaugummipapierchen, Konfetti vom letzten Allerheiligen und allerlei Firlefanz. Und dann... ein Berg, ein Mann: Das Gesicht von Julio Lopez. Wie tausende Pfeile, Pfeilchen, abgeschossen von wütenden Sandindianern. Julio schützt seine Augen mit einer Hand. Nach einigen Sekunden ist der Angriff vorbei und Julio öffnet seine Augen. Zur Orientierung sucht er die vertrauten Berge, die Sechstausender an der Chilenisch-Argentinischen Grenze. Darunter die natürliche Auffahrrampe mit dem spärlichen Gewächs, die Windbeschleuniger der Anden, das Bio-CERN. Der Föhn heisst hier Zonda, aber daran denkt Julio im Moment nicht. Er guckt über die Anden, sieht Wolken, eine Simpsonwolke, eine andere sieht schampar aus wie ein Wal, ein Orka wohl. Item, Erinnerungen werden keine geweckt. Julio denkt nur ans Jetzt. Er arbeitet in dieser kleinen Stadt in den Bergen als Drachenbauer. Der tägliche und regelmässig einsetzende Abendwind bildet seine Geschäftsgrundlage. Seine Drachen bastelt er aus allerlei Material. Bambus, welcher zwischen den Trauerweiden unten am Entenfluss wächst. Den Plastiktüten, die die Cordillera, die Wüste, die Strassen bekleiden. Die Formen der Drachen sind vielfältig: Vögel, Flugzeuge, Zeppeline, Fische (eigentlich eher ungern, aber die Kunden kaufen diese wie warme Empanadas), mehr Fische und Maradona's Kopf. Seine besten Kunden sind die Kinder. Also eigentlich die Eltern. Aber die Kinder quengeln so lange, bis die Eltern zu Julio schlendern und ihm 10 Pesos in die Hand drücken. An Fische, an deren Geruch, denkt er fast nie mehr. Leben tut er alleine, in einem Adobehaus. Besuch kriegt er selten. Manchmal Blanco, der Hund. Er hat jetzt aber eine Satelittenschüssel. Seither ist er nicht mehr so einsam. Manchmal sinniert er. Wie bin ich bloss hierher gekommen? Eben war ich doch noch am Meer, im Meer, bei den doofen Fischen. Wie ist Julio Lopez bloss in die Anden geraten?

Bei den Silbermenschen - wo ist Julio Lopez?

2008-10-28T17:34:00.005+01:00

Julio's Vater war Fischermann.
Julio's Grossvater war Fischermann.
Julio's Urgrossvater arbeitete als Schmied. Aber dies wurde ihm zu langweilig. Also wurde er Fischermann.
Julio ist noch zu jung für Männerarbeit, eigentlich überhaupt, für irgendwelche Arbeit.
Julio geht noch zur Schule.
Julio lebt zusammen mit seinen beiden Brüdern (der ältere kitzelt ihn oft, manchmal bis die Tränen kommen), den Eltern, einer Grossmutter (mütterlicherseits) und einem fetten Labrador in einem Fischerdorf in Patagonien, am Atlantik. Aufgrund der kalten Antarktisströmungen tummeln sich kaum Fische im Meer. Also ist die Fischerei kein Dulce-de-Leche-Schlecken. Dementsprechend isst die Fischerfamilie Lopez mehr Fleisch als Fisch. Fleisch aus den unendlichen Weiden Patagonien's.
Julio hasst Fisch. Er hasst den Anblick, den Geruch, die Schuppen, die starrenden Augen.
Julio wischt sich seine Hände mindestens einmal pro Stunde. Der Fischgeruch soll sich verflüchtigen. Soll untergehen im Seifenbad.
Julio muss trotz seiner Jugend mitarbeiten. Nicht beim Angeln, aber bei der Präparation der schleimigen Fische für den Markt, bei der Filetierung, beim Transport. Der Fischgestank dringt in seine Poren, nistet sich ein. Die Kleider riechen nach Fisch. Er trägt Schuppen aus Baumwolle. Auch die Familie, die Möbel, die Bücher, die Luft.
Julio lebt in einem Walfisch.
Julio ist ein Fisch (Sternzeichen Wassermann).
Die vielen Stunden mit der geliebten Seife, das Gerubbel, die schamparen Anstrengungen gegen die Düfte können dies nicht verhindern.
Julio ist ein Fisch.
Er springt ins Meer, er schwimmt, er taucht. Ein Fisch bei Fischen. Tauchend wachsen Kiemen, spriessen Flossen. Die Haut mutiert zu Schuppen. Julio ist ein Fisch.
Julio taucht unter. Das Dorf fragt sich: "Wo ist Julio Lopez?"

Bei den Silbermenschen - Herr J. wagt eine Affäre.

2008-10-14T21:54:00.003+02:00

Das Delta des braunen Stromes Parana ist seine Heimat. Seit beinahe sechzig Jahren lebt Herr J. nun schon in Tigre, der Stadt am Ufer des Parana's. Herr J. wohnt mit seiner Frau in einem Stelzenhaus. Diese Stelzen sind notwendig, damit das Haus bei Hochwasser oder Flut nicht unter Wasser steht. Herr J. ist ein pensionierter Auditor, ein belesener Auditor. Seit dem Beginn des Rentenalters sind seine Tage nicht mehr ausgefüllt. Meistens sitzt er zuhause, liest die Zeitung oder werkelt am Haus herum. Frau J. ist ebenfalls meistens im Stelzenhaus. Sie kocht, sie putzt, sie schläft (dazu atmet sie einigermassen laut). Auch wenn Herr J. dies nie laut sagt, nur in seinem Kopf, findet er die Anwesenheit von Frau J. meist als störend. Er hört ihr kaum zu, wenn sie wieder eine ihrer Geschichten, ihrer Jammergeschichten erzählt. Die Nachbarn tun scheinbar allerhand mühsame Sachen. Item, ruhig ist sie auf jeden Fall nie. Aber Ruhe wünscht sich Herr J. Denn er möchte lesen, stundenlang lesen. Die Parks und Cafes sind ihm auch zu laut und im Stelzenhaus fuhrwercht die lärmige Ehefrau. Herr J. möchte lesen, stattdessen wird er rastlos, immer öfter ausfällig, weil er seiner Leidenschaft nicht nachgehen kann. Ausfällig, um sich gleich wieder bei Ehefrau J. zu entschuldigen. Denn Herr J. liebt seine Frau. Aber er liebt halt auch seine Bücher. An einem Dienstag Vormittag sitzt Herr J. auf dem Sofa und liest Borges. Frau J. beschliesst ein Tänzchen mit dem Staubsauger zu wagen. Da macht sich Herr J. aus dem Staub, besteigt den nächsten Zug von Tigre nach Buenos Aires. Dort, in der Hauptstadt, ist der Lärmpegel aber noch lauter als im Stelzenhaus. Die Porteños sind kollektiv am Staubsaugen. Herr J. verdreht die müden Augen, dann den Kopf und schlussendlich seinen ganzen drahtigen Körper. Vor Schreck eilt er in die nächste Bar und bestellt einen Kafi mit einem grossen, kalten Mineralwasser. Der nicht unfreundliche Barmann lehnt aber seinen Wunsch überraschend ab. Herr J., nun nervlich am Grenzübergang zum Nervenzusammenbruch, erkennt seinen Irrtum erst nach einigen Sekunden. Er steht an einer Hotelreception. Also nimmt er sich trotzig und spontan ein Zimmer, für eine Nacht. Schliesslich würde er nie eine Bar mit einem Hotelzimmer verwechseln. Im Hotelzimmer ist es ruhig, bloss dumpfer und entfernter Strassenlärm. Herr J. legt sich auf das Bett und liest Borges. Fünf Stunden später besteigt er den Regionalzug nach Tigre. Seine Frau im Stelzenhaus fragt ihn, wo er den bloss gewesen sei. Das Mittagessen und in inzwischen auch das Abendessen seien im Kühlschrank. Herr J. meint, er sei in der Stadt gewesen. Bald geht Herr J. mehrmals pro Woche und später gar an jedem Wochentag nach Buenos Aires, checkt in das Hotel ein, liest und eilt dann pünktlich zum Abendessen zurück nach Tigre. Frau J. ist misstrauisch, sagt aber nichts. Frau J. sagt grundsätzlich nicht viel. Aber, kurz vor Weihnachten hält es Frau J. nicht mehr aus. Sie will wissen, was ihr Mann in der Hauptstadt treibt. Ist er ein Spieler? Hat er eine Affäre? Also folgt sie ihm, zuerst auf dem Zug, dann in den Strassen, schlussendlich bis in die Hotellobby. Dort überhört sie absichtlich die Zimmernummer. Dieses Schwein, denkt sie. Che boludo. Das lässt sie sich nicht gefallen. Nach zwanzig Minuten, inzwischen sind vier ältere, eher schlampige Señoras durch die Lobby gestapft, klopft Frau J. an das Hotelzimmer ihres Ehemann's. Dieser öffnet. Frau J. stürmt in das Zimmer und sucht die andere Frau, die Schlampe. Sie findet aber nur den papierenen Borges. Inzwischen wird das Stelzenhaus nur noch selten einem Staubsaugertänzchen ausgesetzt. Dafür liest Herr J. nun zuhause. Borges und Herr J. brauchen kein Hotelzimmer mehr für ihre Affäre.

Bei den Silbermenschen - Müllsammlermenschen.

2008-10-10T22:24:00.002+02:00

Sie sind hungrig, sie sind arm, sie sind arbeitslos. Jeden Abend fahren sie mit Bussen, Zügen, Lastwagen aus dem Umfeld von Buenos Aires hinein in die Innenstadt. Mit grossen Handkarren ziehen sie durch die Stadt, Esel und Fahrer zugleich, öffnen die Müllsäcke auf der Suche nach verwertbaren Materialien. Besonders wertvoll sind Altpapier, Karton und Glas. Diese Güter bringen sie auf die Entsorgungshöfe und verkaufen die Schätze der Nacht für einige mickrige Centavos pro Kilogramm. Die Wirtschaftskrise und das fehlende Recyclingprogramm hat Tausende in die Müllsammlerwelt getrieben. Kinder, Alte, Erwachsene verteidigen ihre erkämpften Territorien. Wenn notwendig auch mit roher Gewalt. Aber nicht nur die Müllsammler bekriegen sich, nein, auch die Stadt wehrt sich. Die Müllsammler sind am Ende der gesellschaftlichen Hierarchie. Busse, Lastwagen, Taxis streifen die Sammelnden, nicht selten absichtlich. Bierflaschen fliegen durch die Luft. Die Abgase schleichen sich über die Jahre in die Lungen. Sie sind die Unsichtbaren, die Verlorenen, die Parasiten der Nacht. Sie bleiben hungrig, arm, arbeitslos.

Bei den Silbermenschen - Die Gesichter von San Telmo.

2008-10-09T19:46:00.002+02:00

Das Quartier am braunen Fluss, also eigentlich Silberfluss. Hier lebten die Neuankömmlinge, die Immigranten, die Verzweifelten, die Flüchtenden, die Arbeiter. Die reichen Porteños hatten die Häuser, die stinkigen Häuser längst verlassen. Gekocht wurde mit Kohle, Holz oder überhaupt nicht. Die Zimmer waren klein. Beispielsweise das Haus an der Defensa 735. Dort gibt es immer noch 102 Zimmer. Je ein Bett, ein Tisch, Stühle. Damals, ja damals ratterten und bimmelten die Trams durch die Pflastersteinstrassen. Von La Boca bis rauf zur Casa Rosada. San Telmo war familiär, der Milchmann kam jeden Tag vorbei, auf dem Pferdekarren. Es war verboten auf den Boden zu spucken. Nur in designierten Zonen war dies möglich. Dorfleben mitten im Moloch der Millionen. Dann kam der 2. Weltkrieg. Unten bei den Docks legten die Schiffe der Britischen Marine an. Für die gelangweilten Matrosen gab es Unterhaltung: Boxkämpfe und Kino. Die Kinder von San Telmo schauten auch zu, tranken Coca Cola und tanzten zu Jazz. Das Barrio war ein angenehmer Ort um zu leben, um glücklich zu sein. Vor der Militärdiktatur (1976-1983) fand das Leben in den Strassen statt, es wurde palavert, gesungen. Und wer singt heute? Niemand. Wenn jemand singt ist er entweder betrunken, verrückt oder will Geld für das Gejaule. Ende der 70er Jahre wurde die Autobahn quer durch San Telmo gebaut. Manche Häuser standen im Weg und wurden abgebrotzt, Familien umgesiedelt, zwangsweise. Die Autobahn zerschnitt das Quartier und die Lebensfreude versank im Schlund dieses Betonmonsters. Das Quartier wurde grau. Später kamen die Künstler, die Studenten, die Touristen. Das Geld fliesst wieder, das Leben spriesst aus den grauen Mauern hervor. Ein anderes Leben, ein schnelleres Leben, ein weniger gemütliches Leben, aber immer noch ein gutes Leben. Das sind nicht meine Erinnerungen. Es sind die Erinnerungen von Hector, Gustavo, Nancy und Americo. Menschen, welche ihre Leben in San Telmo verbracht haben. Sie sind die Gesichter von San Telmo.

Bei den Silbermenschen - Zahlen.

2008-10-08T00:40:00.004+02:00

39 Mio. - Anzahl Einwohner Argentinien.
13 Mio. - Anzahl Einwohner Metropolitan Buenos Aires (BA).
12. - Rang BA in der Liste der grössten Städte der Welt.
4. - Rang BA in der Liste der lautesten Städte der Welt.
1:30 - Ratio Psychotherapeuten zur Bevölkerung BA.
1:100 - Ratio im Rest der "entwickelten" Welt.
3 - Anzahl Präsidenten, welche seit 1914 Ihre Legislaturperiode beendet haben.
4 - Anzahl Präsidenten innerhalb 11 Tagen im Dezember 2001.
30'000 - Anzahl Personen, welche während der Militärdiktatur verschwunden sind.

Bei den Silbermenschen - Der Schlüssel.

2008-10-06T15:55:00.003+02:00

Dolores betrachtet den feinen Nebelschleier, der sich in der Ferne über das geduckte Hausdach senkt und denkt: Es ist allenthalben spät, ich sollte mich beeilen. Der Weg ist steil und kurvig, mit unregelmässigen Granitsteinen gepflastert. Sträucher, dornige Büsche säumen ihn, die Luft ist frisch, parfümiert. Es ist schon wieder Oktober, denkt Dolores. Ob es wohl bald regnet? Sie hat länger als üblich am Cello gesessen, es gestreichelt und dies gibt ihr ein leises Gefühl der Unruhe. Aber wie hätte sie der Akkustik der leeren Kirchen widerstehen sollen? Die Messe war vorbei, die knorrigen Frauen längst zuhause und der Pfarrer war auch nicht zu sehen. - Vom Kirchenplatz ist Dolores' Haus kaum zu sehen, nur das morsche Dach und die Fenster des oberen Stockwerkes; Efeu rauft sich bis zu den Fensterbänken empor. In Nestor's Zimmer brennt ein milchiges Licht, wohl die abgedeckte Lampe auf der Kommode. Auf einem kleinen Tisch stehen militärisch aufgereiht die Bücher seines Lebens: die Bibel, zwei Kafka's, Borges in Hülle in Fülle, der unvermeidliche Neruda, der langatmige Dario, Frisch's Tagebücher, der neueste Pedro Lenz, ein Boyd, seine eigenen Tagebücher und ein Buch mit dem Titel "Jonglieren für Anfänger". Nun steht Dolores unten an der Türe und sucht den Hausschlüssel. Hoffentlich liegt dieser nicht wieder neben der Orgel in der verdammten Kirche. Derweil regt sich Nestor erbost úber die erneute Niederlage seiner geliebten Boca Juniors auf und schmeisst wütend einen Borges an die weiss getünchte Zimmerwand. Sein Wurf verfehlt aber das nicht verfehlbare Ziel deutlich und das Buch fliegt aus dem Fenster auf das Bürzi von Dolores. Sie kippt um, mehr vor Schreck, aber dennoch. Der vermisste Schlüssel fällt aus der Manteltasche. Dolores war schon unglücklicher.

Inspiriert von einem Buch, dessen Titel ich nicht kenne.

Bei den Silbermenschen - Shopping Mall.

2008-10-05T18:14:00.003+02:00

Ähnlich wie in Europa, verkommen auch die Innenstädte bei den Silbermenschen zu Museen. Die Kommerzialisierung findet ausserhalb, auf der grünen Wiese (bei uns heisst das Schönbühl oder Westside) statt. Beispielsweise ausserhalb der Stadt Rosario, wo derzeit die grösste Shopping Mall südlich von Sau Paulo gebaut wird. Die grauen Mauern mit den Eisenstangen für weitere Stockwerke ragen in den dunkelblauen Himmel. Gleich neben der grossen Baustelle befindet sich die "Villas miserias", Elendsviertel. In sanitärfreien und auch sonst eher freien Hütten hausen die Bauarbeiter und deren Familien. Es sind Wanderarbeiter, welche von Baustelle zu Baustelle ziehen. Im Gegensatz zu manch' anderen Berufsgattungen in Argentinien, sind sie nicht in einer Gewerkschaft und besitzen dementsprechend kaum Rechte. Sie sind nicht gegen Krankheit und Unfall versichert, Rente gibt es selbstverständlich auch nicht. Die Tageslöhne befinden sich zwischen 3 und 5 USD pro Stunde. Innerhalb der Hüttensiedlung gibt es Läden, Restaurants, eine Schule und einen Dorfplatz. Sogar Strassennamen wurden bestimmt. Das Leben findet auch ohne Annehmlichkeiten statt. Dennoch ist eine Romantisierung der Armut auch mit Fantasie nicht möglich. Die Kindersterblichkeit ist weit über dem Durchschnitt und die Armut zwingt viele Bewohner in die Kriminalität, wobei diese scheinbar bloss ausserhalb der Siedlung stattfindet. Innerhalb soll ein Ehrenkodex gelten. Am Mittag besuchen die Familien jeweils die Baustelle und bringen den arbeitenden Männern ein Mittagessen. Der Müll wird nach dem Essen neben die Baustelle geschmissen. Dementsprechend sieht die ganze Gegend um die Baustelle wie eine Müllhalde aus. Hunde, Kinder und Vögel sammeln die Reste ein.

Bei den Silbermenschen - Elton John ist Käse.

2008-10-03T15:13:00.003+02:00

Warum mögen einige Menschen die Musik von Elton John? Item, ein Raum, eine Art Restaurant, früher hätte mensch wohl Speisehalle gesagt. Nur Männer sitzen da, fast alle essen alleine, trinken Bier (aus der 1-Liter-Flasche), dazu dröhnt Television 24durch den sterilen Raum. Draussen die Strasse, die lichtüberflutete Plaza, viel Verkehr (Busmotoren wie Maschinengewehre), aber auch lachende Schulkinder. Baumwollknäuel fliegen durch die Luft. Die Männer sind ruhig und starren, die Männer essen. Hie und da wird ordentlich gerülpst. Immer noch Elton John. Und ja, Gipfeli heissen hier Medialunas und riechen leicht nach Käse. Elton John ist auch Käse.

Bei den Silbermenschen - ein eher schlechter Tag wird richtig schlecht.

2008-09-28T18:48:00.007+02:00

An einem eher schlechten Tag wecken Dich um 3 h in der Nacht betrunkene Discoheimkehrer.
An einem eher schlechten Tag regnet es.
An einem eher schlechten Tag gehst Du spazieren und merkst nicht, dass Du den Regenschirm vergessen hast.
An einem eher schlechten Tag wirst Du von drei Halbstarken überfallen.
An einem eher schlechten Tag liegst Du auf dem Gesicht auf am Boden mit einem schlecht geschliffenen Messer im Rücken und kriegst ein Loch in das schöne dunkelblaue Hemd (Slim fit, Globus Bern, Ausverkauf).
An einem eher schlechten Tag werden Dein Pass mit Einreisestempel, Deine Kreditkarte, ziemlich viele Pesos, Deine gesammelten Notizen der letzten zehn Monate, Deine Lippenpomade (aber hallo) und Deine Kamera geklaut.
An einem richtig schlechten Tag liegst Du auf dem Bauch, mit diesem Messer im Rücken und zwei Jungs reissen an Deiner Uhr, dazu schreit der Messermann etwas von "voy a materte".
Ich will meine Lippenpomade zurück.

Und wenn es richtig mühsam wird, rufen die Halbstarken mitten in der Nacht im Hostel an und bieten eine Übergabe des Passes für eine Summe, welche über dem durchschnittlichen Monatslohn im Silberland liegt, an.

Bei den Silbermenschen - mürrischer Blick.

2008-09-28T02:53:00.004+02:00

Mürrischer Blick, übernächtigt, und zwar kollektiv. So stehen und sitzen sie da, die Silbermenschen in der U-Bahn, der "Subte". Dieses permantent-aufreizende rebellisch sein. Diese unrasierten Gesichter, diese urbanen Kampfstiefel, paramilitärische Alltagskleider, stets bereit für eine Auseinandersetzung, diese unterschwellige Agression, diese Melancholie, tief eintätowiert unter der haarigen Haut, diese schrecklichen Anzüge mit drei Knöpfen, teilweise gar Doppelreiher. Was soll das¿ Wieso¿ Aber wirklich kollektiv mürrisch¿ Weshalb gab es nach der Entkoppelung vom US Dollar keine Revolution¿ Warum schreit ein durch Inflation und Währungsentwertung bestraftes Volk nicht auf¿ Was machen die Millionen in Miami¿ Vielleicht kommt sie ja noch, die Transformation dieser mürrischen Blicke in einen Aufschrei der Massen. Vielleicht auch nicht.

Faltiger Raum.

2008-09-16T12:56:00.002+02:00

"Mit gedämpfter Stimme erklärt er sein Anliegen. Er habe Ideen, die er noch keinem habe mitteilen können. Ihm scheine nämlich, dass euklidische Raum eben nicht, wie es die Kritik der reinen Vernunft behaupte, die Form unserer Anschauung selbst und deshalb aller möglichen Erfahrung vorgeschrieben sei, sondern vielmehr eine Fiktion, ein schöner Traum. Die Wahrheit sei sehr unheimlich: Der Satz, dass zwei gegebene Parallelen einander niemals berührten, sei nie beweisbar gewesen, nicht durch Euklid, nicht durch jemand anderen. Aber es sei keineswegs, wie man immer gemeint habe, offensichtlich! Er, Gauss, vermute nun, dass der Satz nicht stimme. Vielleicht gebe es gar keine Parallelen. Vielleicht lasse der Raum auch zu, dass man, habe man eine Linie und einen Punkt neben ihr, unendlich viele verschiedene Parallelen durch diesen eine Punkt ziehen könne. Nur eines sei sicher: Der Raum sei faltig, gekrümmt und sehr seltsam. (...)
Wurst, sagte Kant.
Bitte?
Der Lampe soll Wurst kaufen, sagte Kant. Wurst und Sterne. Soll er auch kaufen."

Quelle: Die Vermessung der Welt, Daniel Kehlmann, Rowohlt Verlag, 2007, Seiten 95 bis 97

Trockene Pflanzen tanzen sinnlos.

2008-08-30T22:18:00.003+02:00

Kurz nach seinem Krankenhausaufenthalt kehrte er wieder an seine Strasse, in seine Wohnung zurück. Verdurstete Pflanzen. Die Blätter zerfielen bei der kleinsten Berührung und als er die Wohnung lüftete, indem er Durchzug erzeugte, flogen die toten, trockenen Pflanzenreste durch die Luft und tanzten sinnlos. Sein Kopf schmerzte. Wie ein höllischer Kater. Aber getrunken hatte er nichts, schon seit Wochen nicht mehr. Er hustete, er spuckte Blut ins verstaubte Lavabo. Warmes Blut, klumpiges Blut, schwarzes Blut. Ihm war kalt. Er schloss die Fenster und starrte hinaus. Eine dicke Studentin, ein vermutlich blinder Mann und eine Frau mit einem blonden Kind traten aus dem Trolleybus und gingen im Treibgut des nahen Bahnhofes unter. Sie stand auch dort. Sie schaute zu ihm rauf. Adrenalinstoss. Eine halbe Minute später klingelte es. Er öffnete nicht, goss die Pflanzen, machte sich ein öliges Fischsandwich mit Kapern und ging schlafen. Schliesslich spielten am nächsten Tag die Young Boys gegen den GC.

Tainted, kind of.

2008-08-29T23:47:00.003+02:00

The moment was formulating it's thougths,
of adding oneself from memory,
fighting a memory that is tainted,
like someone whose arm has been torn off in an accident,
this is a tough business,
you alone know how much our talks cost me,
do you?

Honolulu

2008-08-27T12:02:00.005+02:00

"Murr löschte das blaue Licht. Draussen war es stockdunkel, dazu herrschte absolute Stille, nur die schwach erleuchtete Borduhr tickte. Den ärgsten Durst hatte ich gelöscht, dafür fror ich um so mehr. Mein entsprechendes Gejammer quittierte Murr mit einer kurzen, kommentarlosen Handbewegung am Armaturenbrett; ein Motörchen begann zu summen, und Wärme breitete sich aus; dazu strömte ein nach Fichtennadeln duftender Luftzug ins Wageninnere und verdrängte beinahe die Stumpenpest. Wie ich erst jetzt entdeckte, liess sich der Rücksessel in jede erdenkliche Lage verschieben. Zweifellos hätte man den Buick ohne weiteres in ein Schlafzimmer umwandeln können. Ich war drauf und dran, mich zu erkundigen, ob nicht auch eine Dusche vorhanden sei."

Quelle: Honolulu, Alexander Heimann, Edition Erpf bei Neptun, 2002, S. 71

Und übrigens: Am 6. September findet das Herzogstrassenfest 2008 statt. Dieses Jahr an der Herzogstrasse.
Mehr Infos hier: http://www.sp-bern-nord.ch/j/images/stories/agenda/herzog08_flyer.pdf

Wasserleitung, Wasserleitung rülpst.

2008-08-26T13:36:00.000+02:00

Die Wasserleitung rülpst. Wahrscheinlich verstopft altes, braun-schwarzes Laub die Leitungsrohre. Schon wieder. Da ist eine Reaktion gefordert. Handwerker anrufen und wie üblich die Rechnung selbst berappen, da der Vermieter sperrig tut. Überhaupt, der Vermieter, dieser Lümmel. Limitierte, eingeschriebene Kontakte mit der Mieterschaft. Wenn er die Briefe liest, rülpst er vermutlich auch. Soll er. Wobei die gelbe Wand führt sicherlich noch zu weiteren Schwierigkeiten, wohl zu einem weiteren Rülpser seinerseits. – Die Wasserleitung ist immer noch verstopft. Vermutlich duscht der Nachbar und flutet die Röhren oder er benutzt die Abwaschmaschine, oder die Waschmaschine, oder die Badewanne, oder ein Wellenbad, oder kreuzt dieses tolle Kreuzfahrtschiff “Medusa“ immer noch durch die Laubrohre. Vielleicht. Item. Die Wasserleitung rülpst.

Stellwerkfehler und Käsegesichter.

2008-08-22T13:57:00.001+02:00

Sie stand da, Arme trotzig auf die auffälligen Hüftknochen gestützt und guckte rüber auf Perron 3. Dort auf Perron 3, regelmässige Werbeplakate mit Bänken für wartende, müde, gelangweilte, betrunkene Menschen. Aber auch Abfallkübel, orange Stempelstatuen und vereinsamte Transportwagen (2 Franken Depot, wer kriegt die eigentlich?). Züge fuhren nicht, “Stellwerkfehler“ behauptete die Lautsprecherin. Trotzdem stand sie da und lugte rüber auf Perron 3. Starrend, kaum mit den Augen zwinkernd. Perron 3. Menschen mit Käsegesichtern.

Am Nachmittag war sie in der Stadt gewesen, also in der Innenstadt. Eine weisse Bluse wollte sie kaufen. Aber die Kreditkarte klemmte, wobei dies nicht so schlimm war, hatte ihr die Bluse eigentlich gar nicht gefallen, der Schnitt ignorierte den Bauchnabel. Es wäre ein Notkauf gewesen. Dann halt lieber die ausgewetzte Bluse noch einmal benutzen, vielleicht mit einem Pulli, damit der dünne Ellbogenstoff versteckt ist. Später noch Zeitung lesen im Diagonal, verraucht, überraschend verraucht. Ist das nicht verboten? Egal. Die Zeitung passte irgendwie auch nicht. Der Schnitt war in Ordnung, aber nach den ganzen Gratiszeitungen war der Text vielleicht einfach zu lange. Daran war sie nicht mehr gewöhnt. Sie wollte Internetlesen. Schnell und schlagzeilig und SMSig.

Und jetzt halt, Augen gen Perron 3. Keine Bluse, keine Schlagzeilen, dafür Stellwerkfehler am Bahnhof und irgendwie auch überhaupt.

Männer ohne Tore treiben dahin.

2008-08-14T15:52:00.004+02:00

Sie fühlen die Notwendigkeit des Dahintreibens, die verordneten Befehle der Geheimdienste im Kopf. Diese Agenten wollen den geistigen Weg eingrenzen, verhindern. Es ist kein Spiel mehr, nein, es ist Arbeit. In dieser Arbeit sollen die Probleme gelöst werden. Geheimnisvolle Grabungen legen die Vergangenheit frei. Die Arbeiter suchen, wissen aber nicht weshalb. Über und unter Tage werden autonome Gebiete, Republiken gegründet. Als Notwendigkeit. Tore schiessen die Young Boys aber trotzdem keine. Schon gar nicht der Häberli.

Room service.

2008-08-06T21:31:00.004+02:00

Was bestelle ich wohl heute Abend beim Room service? Eher das libanesische Fladenbrot "Khobs" für EUR 1.60 oder eher das Lamm "Kharuf Mehschi" für EUR 1'000.00? Manchmal bin ich gastronomisch so unsicher.

Hier weitere Fotos aus München:
http://www.facebook.com/photo.php?pid=803272&l=49cce&id=651491654

Lila Männer.

2008-08-05T23:00:00.003+02:00

München, Sommer, 20 h, 28 Grad Celsius, mein Haar sitzt. Innerhalb von 10 Minuten begegne ich diesen beiden Herren. Bei mindestens einem Herr sitzt das Haar nicht, es ist einfach noch da, aber eher symbolisch. Beim anderen Herr dafür umso stabiler, beinahe statisch, Leslie Nielsenesk. Beide Herren tragen Lila. Der Herr links ein Polo Shirt und irgendwie trägt er auch seine Frau, obwohl diese ungefähr zwei Meter vierzig gross ist. Der Herr rechts wagt einen lässig über die Schultern gehängten Pullover über einem weissen Leinenhemd, welches allenfalls früher als Segel gedient hat. Beide nehmen an Rennen teil, und keiner hat bisher gewonnen und wird es wohl auch nicht mehr. Dementsprechend sind die lila Kleider gar nicht so schlimm, da kaum nachtragend.

Fisch Nirvana

2008-07-31T10:19:00.004+02:00

Das Fisch Nirvana wurde von sich selbst aufgesogen. Ein schwarzes Loch, azurblau getarnt. Fisch Nirvana. Tropisch wie Guyana. Feucht wie Louisiana. Grün wie Marihuana. Spannender als die Toskana. Tierisch wie Botswana. Weniger rot als Varela. Wie eine Anakonda, auf der Veranda. Wie eine Influenza, in Gaza. Puffig wie Amerika. Fisch Nirvana.

Stimmen zu Verschwinden:

"Ohne Fisch Nirvana gibt es für mich keinen Grund in Bern zu bleiben." (Martin Andermatt, Ende Juli 2008)
"Fisch Nirvana, Asketismus und Berner Bär - die Grundpfeiler meines Lebens." (Herr Tschäppat, während der EM 2008)
"Hat das ein Kind gemalt?" (Timothy Bandy, laufend und häufig)

The Über-Yuppie.

2008-07-28T18:39:00.000+02:00

He is the Über-Yuppie.

As a graduate he made copies,
but that exec MBA soon paid off,
he was still doing absurdities,
but rich enough to afford SmirnoffTM.

He is the Über-Yuppie.

The Paradeplatz in Zurich was his hood,
he was spending big Francs at Indochine,
but his friends on FacebookTM were no good,
after work they found him annoying.

He is the Über-Yuppie.

He wanted to earn a million,
to get a big ball’s career,
have an i-banker reputation,
but he was an idiot, that was clear!'

He was the Über-Yuppie.

Der grosse Regen.

2008-07-18T17:15:00.002+02:00

Der Bioladen bereits geschlossen, das Coop noch offen. Also muss es zwischen halb sieben und sieben Uhr abends gewesen sein. Der Untergrund grollte, wackelte, bebte. Der Lärm schmerzte durch die Ohren, in die Köpfe hinein. Ein Rumpeln, ein Ziehen, ein Ruckeln, ein Quietschen. Der Breitenrainplatz senkte sich langsam. Nicht sehr tief, aber halt doch, unverkennbar, ein Loch, der Breitsch in einer riesigen Schüssel. Die Beamten vom Tiefbauamt der Stadt Bern nahmen Tage später Mass: Bei der Tramhaltestelle, gleich vor dem Kiosk, hatte sich der Boden um etwa zehn Meter gesenkt. Am Rande des Breitschplatzes um etwa acht Meter. Erst beim Viktoria- und Guisanplatz endete die schüsselige Versenkung jeweils. Die Häuser standen schräge, die Geleise verdrehten sich, wie unglückliche chinesische Kunstturnerinnen. Rohre waren geplatzt. Gasgeruch, Kanalisationsgeruch, unbekannte Gerüche. Mundgeruch der Erde. Die Einkaufswagenkolonnen der Migros und vom Coop rollten selbständig, überfielen den Kiosk in der Mitte des Platzes. Glasscheiben erstaunlicherweise kaum zerborsten. Autos fuhren weiter, wie in den unendlichen Rundkursen der Indy-Cart-Serie. Auch die Menschen waren noch da. Ignorierten die veränderten Umstände, passten sich in geschwinder Evolution an. Der Schuhmacher verkaufte Schuhe mit schrägen Sohlen, Schuhe mit Pfropfen, Bergschuhe. Nach drei Tagen waren auch die Tramgeleise wieder repariert. Zur Sicherheit wurden Zahnräder vom Typ “Marzili-Bähnli“ an den Trams montiert. Trams rollten. Das Quartierleben ging weiter. Und dann, dann kam der Regen, der grosse Regen.

Es war ein Donnerstag. Der Regen hatte bereits in der Nacht eingesetzt. Anfangs monsunartig, dann ruhiger, aber stetig, immer stetig, ruhig, aber stetig, ruhig, aber allenthalben stetig. Der Regen in der Luft, schwängert die Pflanzen, bis wieder Donnerstag ist. Ausgepumpter Himmel. Das Wasser sammelt sich im Zentrum der Senke im Breitschquartier. Land unter beim Kiosk. Die benachbarte Herzogstrasse füllt sich auch rasch. Nur noch die schwimmenden Badewannen, welche dekorativ mit Pflanzen und Gestrüpp gefüllt sind, und die Baumkronen, sichtbar in der Strasse. Autos, Velos, Tische vom Vetter Herzog, die Telefonkartenschilder vom Tropical Zone, die gebührenpflichtigen blauen Abfallsäcke – unter Wasser, ruhig, aber unter Wasser. Aus den Fenstern im zweiten Stock gucken die Herzogstrassenbewohner auf ihre Strasse, auf ihren See. Manche aufgestützt, Ellenbogen auf Kissen, aufgestützte Gesichter. Starrend, manche auch amüsiert.

Die findigen Italiener vom Restaurant Ticino schnappen sich einige der Badewannen, schmeissen die Pflanzen in den Breitschsee, nehmen die Pizzaofenkellen, springen in die Badewannen und rudern. Sie rudern durch die Stille. Kein Verkehrslärm, keine quietschenden Trams. Stille, wie seit hunderten von Jahren nicht mehr in der Herzogstrasse. Der Strasse der vielen Coiffeurs. Coiffeurs für die Rekruten der nahen Kaserne, Coiffeurs für pedantische Feldweibel. Aber den Italienern ist das egal, sie rudern und rudern. Über die Kasernenwiese, die Militärstrasse runter bis zum Guisanplatz beim Wankdorf, tramartig zurück an den Breitenrainplatz, bis zum Viktoriaplatz. Dort stossen sie auf Land. Zu Fuss latschen die Italiener in die Altstadt; Mehl, Wein, Käse, Tomaten, Mineralwasser, Kaffeebohnen, Parmaschinken und Basilikum. Vollbeladen zurück über die Brücke, in die Badewannen, rudern, an den Breitschplatz, andocken im zweiten Stock über dem Ticino, im neuen Restaurant Ticino, halt eben im zweiten Stock. Die gekauften Zutaten gekocht, gebacken, gesalatet. An den Fenstern des neuen Restaurants lugen Herzogstrassenmenschen hinein, hungrig, allesamt in gekaperten Badewannen. Die Badewannenidee hat nämlich Schule gemacht. Badewannen aus den Fundamenten gerissen, wegoperiert. Weinende Sanitärinstallateure. Aber jetzt, Pizzas, Salate, Spagetti, Weine. Über die Gasse, über den See verkauft. Immer mehr Badewannen schwimmen an, die Küche hochbetriebig. Schnaubend. Röchelnd der zu kleine Ofen. Bereits drei, vier Badewannen tief, die breite Warteschlange, vor den Fenstern. Die Menschen im Quartier reissen mehr Wannen aus den Verankerungen. Basteln neue Ruder. Montieren Dächer über den Badewannen. Sonnensegel. Moskitonetze. YB-Fahnen. Zwischen dem Breitschplatz und dem Viktoriaplatz entsteht ein reger Fährbetrieb. Touristen, Beamte, Stadtberner, Landberner, Fischer, Fussballer, Quartierbewohnerinnen, Polizisten, Rekruten kommen.

Die Stadt Bern konstruiert mithilfe von WK-Soldaten ein Dock, und dann noch ein zweites Dock. Dockende Badewannen. Die Sonne kommt, der See bleibt. Seither ist es ruhiger im Breitsch, in der grossen Schüssel, ruhig, stetig ruhig. Z. vom Ticino spricht noch heute vom grossen Regen, der grosse Regen, der an einem Donnerstag kam und an einem Donnerstag wieder ging.

Oerlikon und Zürich, unterschiedlich mühsam.

2008-07-09T22:53:00.005+02:00

Oerlikon und Zürich sind unterschiedlich. Frauliche Münster gibt es nicht in Oerlikon. Dafür in Zürich. Dort hat es ein Frauenmünster. Das Oerlikonermünster hingegen fehlt. Zürich ist bankenreich. Oerlikon ist auch reich, aber anders. Unterschiede. Unterschiedlich mühsam. Die zwei Frauenmünstertürme sind ähnlich, aber nicht identisch. Mühsam sind sie nicht. Fraulich eigentlich auch nicht.

Oerlikon.

2008-07-08T21:42:00.003+02:00

Adapt your tactics. – Not letting them home know. – Legitimate. – Door to door. – You already know too much. – Uglier. – Time to get back into the kitchen. – Peak. – Valley below. – History tends to punish. – Tram Nummer 11 fährt vom HB nach Oerlikon. – Before the snow goes. – Patiently wait. – Broken backs can still crawl. – Just one example. – Full measure. – You want it closed. – Book about the semester. – I don’t know. – Minor. – Sit next to me. – President. – You know how busy it can get. – If you can’t balance the two. – You’ll show up every day. – And never forget, “Oerlikon stinkt”.

Das grosse Buch.

2008-07-03T16:27:00.005+02:00

Ich radle über die Kasernenwiese. Dies ist nicht selbstverständlich. Haben doch die UEFA, die Schweizer Armee sowie allerhand Organisationen von nationaler Wichtigkeit, das Gelände während der EURO2000NTM eifrig besetzt. Da reichte nicht einmal mein frisch gewaschener Schweizer Pass für einen Zutritt auf diesem Gelände.

Ich tschaupe mit meinem scharlachroten Dreigänger (wobei nur ein Gang konsequent einsatzfähig ist) vom Typ “Sieger“ über die Wiese. Neben dem Konsi durch, rüber zur Pferdewiese, wo manchmal auch Ziegen herumtollen, und dann scharf rechts in den Rosengarten, auf dem Kiesweg in die Mitte des Rosengartens. Linkerhand spielen anatomisch intelligente Jungs Fussball, oben ohne. Wobei das “ohne“ am Füdle runterhängt. Wie ein Schwänzchen. Kaum zischt ein schärferer Schuss und die Ballannahme bedingt einen erkennbaren Körpereinsatz Richtung Ball, da fällt dieses Schwänzchen auf den Rasen und muss wieder korrekt angemacht werden.

Rechts eine Tamilen- oder Singhalesen-Familie. Mein ungeschärfter Blick erkennt den Unterschied nicht. Frage mich aber, wie dies wohl so ist, wenn sich Menschen aus Sri Lanka, aus den unterschiedlichen Teilen von Sri Lanka, hier in der Schweiz treffen. Wird da bloss höflich genickt? Werden einige Nettigkeiten ausgetauscht? Item. Die Leute sehen fröhlich aus und haben viele Essereien mitgebracht. Ein allfälliger Besuch einer Schweizer Familie könnte auch verpflegt werden. Aber die Schweizer sind wohl derzeit gerade nicht abkömmlich.

Ich entscheide mich für einen schattigen Platz auf der rechten Parkhälfte. Den Göppu lege ich ins Gras. Daneben eine scheinbar Mexikanische Decke mit akutem streifenförmigen Farbausschlag. Ich mache mich auf der Decke breit und lese. Etwas über Indien. Ich gucke kurz runter zu den Tamilen/Singhalesen. Die sind, soweit ich mich erinnern mag, teilweise auch in Südindien zuhause. Egal, ich lese weiter, etwas über Mumbai aka Bombay, die Sonne wandert zu meiner Decke.

Meine Schuhe schon exponiert, gleich kriegen die Strahlen meine Zehen. Ich schwitze, in blosser Erwartung. Die ersten Schweissperlen bilden sich am Haaransatz. Bald kullern diese wertlosen Perlen runter, zu den Ohren, manche in die Augen. Da sich die salzigen Schweissperlen mit der Sonnencreme (Avéne, auf Wasserbasis) vermischen, brennen meine Augen. Ich halte sie geschlossen. Zugekniffen. Das Hemd klebt, es verrutscht. Meine Arschspalte weißt eine gefühlte Temperatur von 46° Celsius auf. Die Decke schwitzt auch. Nein, eigentlich nicht die Decke, sondern ich, aber die Decke kriegt den Schweiss ab. Ich trinke, eine ganze Flasche, Wasserflasche. Dies erzürnt meinen Körper, er schwitzt noch mehr. Bäche vom Gesicht, auf der Brust, gar in den Kniekehlen. Ich stehe auf, schwankend. Die Shorts, pflotschnass, fallen ungehindert zu Boden. Nur noch die Boxer trage ich. Das Hemd, plötzlich viel zu gross, viel zu schwer. Der Schweiss fliesst. Die Grashalme um mich herum wachsen. Die Rosen hinter meinem grossen roten Flitzer entwickeln sich zu Diskusscheiben. Mein Indienbuch erreicht in Windeseile A3-Format. Ich erkenne blitzartig. Ich schrumpfe, entschwitze. Mein Körper zerfliesst unter der sonst scheuen Berner Sonne. Da die Boxershorts auch zu rutschen drohen, lege ich mich hin, auf die feuchte Decke. Der Hemdkragen überragt meinen Kopf, meine Augen auf Höhe der Knöpfe des Hemdes. Ich versuche ebendiese Knöpfe zu öffnen. Aber gross wie Stop-Schilder. Mit allerletzter Kraft murkse ich. Aber nichts, nichts geschieht. Ich gebe auf. Lege mich in mein feuchtes Hemd und schlafe ein.

Augen aufgerissen. Wir werden bombardiert. Wasserbomben schlagen auf mich, um mich herum ein. Hellwach, vor meinen Augen immer noch die Hemdknöpfe, aber ich wandere, ich expandiere. Mein Kopf erreicht den Hemdkragen. Die gigantischen Wassertropfen fallen bereits auf meine Stirn, jetzt in den Mund und dann schleckt eine 90 Zentimeter lange Zunge über meine Ohren, mein Kinn, meinen Mund. Ich rieche diese schrecklichen eingetrockneten Schweineohren. Plötzlich ein Schrei und das fellige Tier macht sich aus dem Staub, dem nassen Staub. Der Regen lässt mich wachsen, bald fülle ich auch meine Boxershorts wieder aus. Die Proportionen der Umgebung, das Gras, die Rosen, die Bäume, befinden sich wieder in der gewohnten Grösse. Nur das Buch, das Indienbuch, widersetzt sich diesem Trend. Aufgeklappt überragt es die mexikanische Decke. Buchstaben wie Hände. Ich lese „Her eyes were honest, and yet I knew there was a lot she wasn’t telling me. Her eyes were brave, and yet she was afraid. When I relented, and smiled at her, she laughed. I laughed, too.”

Das grosse Buch auf den Velogepäckträger montiert, schiebe ich das Fahrrad, neben den Indern-Singhalesn-Tamilen vorbei und fahre: Pferdewiese, Konsi, Kasernenwiese, zurück nach Hause. Dort reisse ich. Ich reisse alle Bücher aus dem Regal. Sanft setze ich das Indienbuch, welches noch tropft, ins Gestell. Nun steht es alleine dort.

Quelle Zitat: Shantaram, Gregory David Roberts, Abacus, London, S. 264

Barack unser.

2008-06-24T16:29:00.004+02:00

Barack unser im Wahlkampf,

geheiligt werde dein seltsamer Name.

Deine Präsidentschaft komme,

dein Wille geschehe wie in Ohio so auf Hawaii.

Unser tägliches Miller light gib uns heute.

Und vergib unsere faulen Kredite,

wie auch wir vergeben unsern Investmentbankern.

Und führe uns nicht in die Konsumversuchung,

sondern erlöse uns von der Achse des Bösen,

denn dein ist das Reich und die Kraft und

die Herrlichkeit in der nächsten Legislaturperiode.

Amen.

Wir werden Europameister.

2008-06-22T23:08:00.001+02:00

Der Jakob Kuhn,
kann jetzt viel ruh’n,
schliesslich hat er wenig zu tun,

eigentlich hat er auch genug getan,
es war spannend –
wie ein Abfallentsorgungsplan.

Wir wollten doch den Herrn Häberli,

aber Du gibst uns den gstabigen Storch.
begründest das mit "Teamwork".

Nun greifen halt die Young Boys zur Europäischen Krone,

im UEFA-Carlsberg-Kia-McDo-Cup,
oder notfalls
im OBI-Biber-BKW-Schlüssel Fischer-Cup.

Berner Seltsamurbankeiten II.

2008-06-13T13:51:00.003+02:00

Modell Basilikum

Da wähnen wir uns doch in Loetscher's "Grossen Orange". Zwar nicht im Herbst, sondern eher im Sommer, wobei gefühlt, hat Loetscher wiederum recht. Obwohl ich selbst Basilikum auf dem Innenhofbalkon züchte, war ich aufgrund der dramatischen Tomaten-Mozzarella-Salat-Nachfrage der letzten Tage gezwungen, Basilikum im ebenfalls orangen Konsum zu kaufen (keine Supercard, keine Punkte, keine Quittung = "SuPuQu"). Die gekauften Kräuter orientieren sich wieder am anstrengenden Herrn Loetscher: "Manche der Bäume waren stolz, Baumschulen durchlaufen zu haben und nicht analphabetischer Wildwuchs zu sein, auch wenn sich die Zwergzypressen pudelhaft benahmen, getrimmt, als hätte der Gärtner die Brennschere benutzt."

Quelle: Herbst in der Grossen Orange, Hugo Loetscher, Diogenes Verlag, Zürich, 1984, S. 17

Einen Florence machen XX.

2008-06-09T12:16:00.006+02:00

Modell Rückkehr zur Natur.

Die Pflanzen, die Schlingpflanzen klammern sich an diesem Florence fest. Die Sonne und die feuchte Witterung der letzten Tage kommen ihr schampar entgegen. Efeuartig nimmt sie den Florence in Beschlag. Freunde internationaler Passpapiere werden mit Erstaunen einen Schweizer Pass unter dem Gestrüpp erkennen. Dieser ist auf der Wäscheleine, im Epizentrum des Florence gelandet, da er eben auch gewaschen wurde. Ob die nächsten Zöllner auch Freunde frisch gewaschener, Florence getrockneter Passierunterlagen sind, wird sich noch weisen.

Binärer CSD.

2008-06-01T18:13:00.003+02:00

Mein Computer, das arme kaffeeüberschüttete Schwein, hat gestern in einer gar binären Fassung, den Christopher Street Day gefeiert. Da sein Coming Out aber noch ziemlich frisch ist, sucht er noch nach Bestätigung und Anerkennung. Deshalb stellt er auch die konfuse Frage: "Were color bars displayed? (y/n)". Es handelt sich bloss um eine geschlossene, aber auch devote Frage. Über-binäre Situationen schnallen diese Kisten nicht.

Oder ist es wahr?

2008-05-27T21:11:00.005+02:00

Da gehört, hier gemischelt: Menschen fangen erst an zu reden, wenn die Flasche leer ist. - Du wirst mich nicht verstehen. - Wenn einmal der Verdacht auf Dich fällt, wirst Du ihn nicht mehr los. - Nein. - Die hatte einen Fahrradunfall. - Weggelaufen. - Niemand. - Ach hören Sie auf mit diesen Wolken. - Jeder hier ist verdächtig. - Und wenn? - Jedenfalls kriege ich dann keinen guten Wein mehr. - Ich habe nämlich Angst. - Oder ist es wahr? - Nein. - Er war es nicht. - Ich will ehrlich mit Dir sein. - Wir können nur warten und die Wolken beobachten. - Ist sie dunkelhaarig? - Was möchtest Du denn essen? - Du schummelst ja. - Ich muss nach Salzburg fahren. - Kann er hier bleiben? - Das Messer. - Sie waren auf Besuch. - Zufall. - Oder ist es wahr?

Einen Florence machen XIX.

2008-05-24T14:47:00.003+02:00

Modell unschuldige Rassel.

Basierend auf dem klassischen Modell Unschuld hat sich eine Rassel aus dem fernen Sri Lanka in diesem Florence eingenistet. Gebracht wurde dieses globale Musikinstrument vom Vollblutbohèmien Freddy, direkt von der Insel. Dort hat er einerseits allerlei Schabernack getrieben, gar Erde an verschmutzten Füssen bis in die Schweiz geschleppt, aber eben auch ein Kulturgut exportiert. Der Dreck an seinen Füssen kontrastiert heftig mit der Unschuld unseres Florence’s. Aber die wackere Rassel stellt eine elegante Brücke zwischen Kulturen und Hygienestufen dar. Rasselig ist das.

Do not take any risks.

2008-05-23T12:26:00.002+02:00

Went to the old town today,
to buy a present for a birthday,
kinda difficult at that age,
especially if it is not a mortgage.

But I filled my used bags,
walking behind some riskless ass,
as usual I have bought a book,
this time about how to cook.

Berner Seltsamurbankeiten I.

2008-05-19T09:58:00.006+02:00

Modell Blütenstaubvelo.

Neulich an der Herzogstrasse:

Tropisches Gewitter,
tüchtiger Südwind,
farbloses Villiger-Alurad,
Altpapiersammlung und
frühlingshafter Blütenstaub.

"Kennsch" macht auf "schampar".

2008-05-16T16:45:00.004+02:00

Wie bereits durch den legendären Stukic angekündigt, breitet sich "kennsch" wie eine sympathische Epidemie durch den berndeutschen Sprachraum aus. Inzwischen sind auch die gewitzten YB-Forümler überzeugte Jünger dieses eingängigen Wortes geworden: "Kennsch OBI-Cup?" (für Vergrösserung auf Bild klicken).

Willst Du die Geschichte von "Kennsch" richtig kennen. Dann klick Dich zum Stukic: http://stukic.blogspot.com/2008/05/kensch-kensch.html

Zwischen der Herzogstrasse und dem Viktoriaplatz besteht übrigens eine schampar amüsante Nuance, welche Linguisten entzücken wird. "Kennsch" (Herzogstrasse) vs. "Kensch" (Viktoriaplatz).

Grünpflanzenhygiene. nur so.

2008-05-15T14:11:00.003+02:00

Vor lauter Kyoto, Klimaerwärmung und Naturkatastrophen werden viele Pflanzen ganz unsicher. Manche gehen lustlos ein, andere passen sich evolutionär den neuen und ambivalenten Bedingungen an. Eine kleine, aber durchaus interessante Gruppe von Hundehäuschenmonolithloggia-Grünpflanzen hat sich aber spontan zum temporärern Umzug in die Badewanne entschieden: Entlausungen, Duschen, Wellness, Baden, Schrubben... Die Hygiene wird hier hochgeschrieben. Dieses Verhalten könnte durchaus einen Motivationsschub bei eher schmuddeligen Pflanzen am Autobahnrand auslösen. Anstatt zu jammern ("Immer dieses mühsame Wruuuuuuuum.", "Ich will in den Wald."), könnten sie ja einmal in eine Badewannen gehen und sich der Hygiene widmen. Nur so.

Manche mögen Bücher, manche eher nicht.

2008-05-14T14:08:00.003+02:00

"Einige Bücher sollte man schmecken, andere verschlucken, und einige wenige kauen und verdauen." (Francis Bacon)

"Ein Raum ohne Bücher ist ein Körper ohne Seele." (Cicero)

"Bitte nicht schon wieder ein Buch zu Weihnachten." (Freddy Bandy)

"Die vollkommene Dame wird darauf achten, dass in den Bücherregalen die Werke männlicher und weiblicher Autoren streng getrennt stehen. Mann sollte sie nur dann zusammenstellen, wenn die Verfasser miteinander verheiratet sind." (Gough)

"Liest Du? Ja, SMS." (Anonym)

Krokodile.

2008-05-14T11:08:00.003+02:00

Belesene Krokodile auf Jamaica diskutieren ausführlich und einigermassen intelligent das neueste Werk eines schlaumeierischen Alligators. Vermutlich.

Neulich bei der Benutzung der Fussballinfrastruktur.

2008-05-14T10:57:00.005+02:00

Dank einem generellen Alkoholverbot im Stadiongelände der unsäglichen Finalissima haben die beiden Jungfans (siehe links) beschlossen, sich die Promille bereits ausserhalb des Joggeli zu beschaffen. Dies hat offensichtlich geklappt. Als Türsteher haben sie die sanitären Anlagen des Sektor G2 beschützt. Rechterhand die Szenerie um Mitternacht auf dem Quartierplatz beim Wankdorf, wo leider nicht das Wunder von Bern, sondern die Umweltverschmutzung von Bern zelebriert wurde. Aber YB-Wurscht, nächstes Jahr werden wir Weltmeister der Schweiz und trinken alkoholhaltiges Bier aus Mehrwegbechern.

Champagner-Testtrinken in Basel.

2008-05-07T17:14:00.003+02:00

Einmalige Möglichkeiten ergeben sich zwangsläufig nur einmal oder allenfalls selten. Aber auf jeden Fall nicht häufig. Nun können wir nächsten Samstag Weltmeister der NLA werden. Bei einem Maibummel nach Bisel habe ich heute ein Champagner-Testtrinken am Bahnhof veranstaltet. Der Veuve Clicquot sprudelte fröhlich und mundete trotz den Ruckeleien im ICE.

Schampar lebt!

2008-05-05T13:28:00.003+02:00

Im bahn- und trambrechenden "Berner Jahrbuch 1986" von den genialen Frauen Ryter und Berchtold wird ein lokaler Dolce-Vita-Approach gefeiert: "Vom tantzen, spilen, zuotrincken und schampparen läben". - Wasser auf die schamparen Mühlen der Freundinnen und Freunde linguistischer Orgasmen.

Gesal gegen Insekten.

2008-04-30T10:12:00.003+02:00

Durch gemeine Scharmützel aus dem seltsamen Fendant-Land, Kartenflut und aufmüpfige Sprüche von Carlos V. sind die Young Boys geschwächt. Aber jetzt lassen wir uns von den Pharma-Buben nicht mehr die Butter vom Brot streichen. Nein, wir werden sicherlich Meister der Herzen und anschliessend noch Meister der Tabelle und mit grösster Wahrscheinlichkeit auch noch Weltmeister. Dabei werden wir vom überragenden Herrn Saïf Ghezal unterstützt. Dieser wird sämtliche Insekten aus Neuenburg, Grasshopperland und Bosel abwehren. Wir danken bereits im Voraus: "Merci".

Einen Florence machen XIIX.

2008-04-30T09:21:00.003+02:00

Modell Mexican Explosion.

In den Tiefen dieses Florence’s liegen die längst trockenen Kleider wohlgeordnet auf Ihren Leinen. Darüber eine sich auftürmende Schicht Bürohemden als Füllmaterial. Es brodelt ordentlich. Bedeckt wird dieses mexikanische Ungeheuer durch eine feine Schicht gewobener Decke aus der Stadt der Engel. Die Farben symbolisieren die Lebensfreude im Angesicht des bevorstehenden Vulkanausbruchs. Erstaunlicherweise spuckt der Berg des Todes aber keine Lavasteine raus; er beschränkt sich auf zwei Schuhspanner aus dem unteren Preissegment.

Rolltreppe im Regen.

2008-04-23T14:49:00.000+02:00

Ist mir viel zu blöd,
die Rolltreppe im Loeb.
Lieber unregelmässige Treppen,
als im Heer der Shoppingdeppen,
Im vierten Stock kaufe ich einen Schirm,
so bleibt trocken mein feuchtes Hirn.
An der Kasse kein Geld, bloss Karten, aber alle unerklärlicherweise gesperrt.
Hoffentlich regnet es heute nicht.

Erbsenpflanzen.

2008-04-22T11:05:00.000+02:00

Sie sind wie Pflanzen. Erbsenpflanzen. An der Stange ordentlich eingepackt in bohnenartige Hüllen. Die Pflanze räkelt sich hoch. In alle Richtungen strebend, aber stets wieder zurück an die stützende Stange. Bei der Ernte dann: Bohnen werden geöffnet, die Erbsinnen springen raus. Erstaunlicherweise auch roh ein Genuss. Mehlig, aber frischer als aus den Büchsen. Darin meistens zusammen mit matschigen Karotten. Auch die Erbsen zu weich, ohne Konsistenz. “Arme Leute“-Essen sagte die Grossmutter jeweils. Dazu Kartoffelstock, echt aber gestreckt, und eine braune Sosse mit trockenen Pilzen. Sehr salzig, aber gut. Wir heute nur noch selten serviert.

Osnabrück.

2008-04-04T14:36:00.000+02:00

Tierisch, instinktiv werden wir getrieben.
Eingeschränkte Entscheidungsfreiheit,
immer Suche nach Glück (vielleicht hinter Osnabrück),
mehr Glück, noch mehr.
Das Treiben gewinnt an Geschwindigkeit,
kaum Zeit auf den Weg zu achten,
die Abzweigungen verstecken sich hinter verschwommenen Bäumen.
Einfältigkeiten, Ablenkungen, Hauptsache keine Zeit.
Zeit abkurbeln, hinter sich lassen,
jeden Tag Sommerzeitumstellung.

Winderei.

2008-04-01T13:31:00.002+02:00

Die Katze jagt das fliegende Papier. Die Wolken rasen über den Himmel. Weiss, blau – Sonne, Schatten. Der Wind jault auf, lässt die vertrockneten Bäume knirschen. Passanten eilen rasch vorbei, die einen mit dem Wind im Rücken, andere aufgeblasen wie Pirelli-Männchen, fette Ballettänzerinnen. Die Vögel sind verschwunden. Wie ein Orchester ohne Instrumente. Dort ein Schrei, vielleicht. Die Sonne geht alle drei Minuten neu auf. Nun Wolken wie Luftschiffe.

Zivilisiert.

2008-03-25T17:18:00.000+01:00

Ausgesogen, früher Leidenschaft für das Detail eines Bildes, hitzige Gespräche über Aussenpolitik, Einmarsch in Somalia, Gazastreifen, Osttimor, Kosovo, überhaupt Balkan, und natürlich Sozialpolitik, Bioprodukte, Skulpturen. Jetzt bloss noch als Salonsozialist verhöhnt, und sie haben ja recht. Gleichgültigkeit, offiziell deklariert als Zeitmangel. Generell ist die Zeit verschwunden, auf irgendwelchen Time-sheets sitzt sie. Frisst sich im fetter, knabbert an der Uhr. Kommt schon vor, dass die Abstimmungsunterlagen ungeöffnet im Abfall, nicht einmal auf der Papiersammlung landen. Wegen der Folie auf dem Couvert, gehören die Unterlagen sowieso bloss teilweise in die Papiersammlung. Also Veto der Folie. – Freunde driften politisch nach rechts. Dennoch, Emotionen bei Streitgesprächen sind selten. Harmoniegespräche. Menschen, Freunde sprechen halt zusammen, zivilisiert, verständnisvoll.

Gastblogger OCB ist Flamingo-Experte.

2008-03-16T21:12:00.001+01:00

Meine Tochter hat am Samstagnachmittag im Dälhölzli die Flamingos gefüttert. Ich kenne den Tierpfleger. Flamingos fühlen sich nur in einer grossen Gruppe wohl, vermehren sich auch nur ab einer bestimmten Gruppengrösse. Bisher war die Gruppe im Tierpark ungefähr dreissig Tiere gross. Um nun die Zucht zu ermöglichen, wurde eine Insel im Bassin aufbetoniert und zwanzig neue Flamingos gekauft. Nun umfasst die Gruppe fünfzig Tiere. Durch die warmen Temperaturen beginnen nun die Flamingos Nester auf der neuen Insel zu bauen. Man ist gespannt, ob die Zucht erfolgreich sein wird. Jeder Flamingo legt ein einziges Ei, fällt dieses aus dem Nest ist alles kaputt, da sie es nicht wieder ins Nest, zurücklegen können. Sie haben ja keine Hände, die Flamingos. Eier sollten sie ab zirka April legen.

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Sommersprossenleuchttürme.

2008-03-11T21:38:00.000+01:00

Unendliche Tage am Ende Frankreichs. Grosses, altes Fischerhaus. Sanft renoviert, spektakuläre Fensterfront. Leuchttürme, in vielen Varianten, im ganzen Haus verteilt. Überall, wie Sommersprossen. Bis zum Meer bloss Dünen, hohe Grasbüschel, Kaninchen in Erdlöchern, kurze Erhöhung und dann kilometerlange Sandbucht. Bei Flut schrumpft die Landmasse artig zusammen. Bei Ebbe stülpt sich der Meeresboden als glatte Fläche nach oben, wie eine Eisbahn. Glatt, spiegelnd. Nur unterbrochen von Nazibunkern und Abwehrfestungen aus den 1940ern. Hinter den Dünen geschützt, ein alter Bahnhof. Hier sammelten die Deutschen Rohstoffe im Kampf gegen die Invasion der Alliierten. Gleise, Gebäude sind überwuchert und versprayt. Auch hier Kaninchen.

Einen Florence machen XVII.

2008-03-01T13:58:00.004+01:00

Modell Kroatien.

Der heutige Florence wird argwöhnisch von Masken beobachtet. Über einem klassischen schwarz-weiss Florence liegt eine einigermassen blutig-rote Krawatte. Der Begriff "Krawatte", und dies mag Linguisten interessieren, stammt aus dem 16. Jahrhundert. Und zwar trugen Soldaten eines kroatischen Regiments diese Tücher um den Hals. Die französische Schickeria fand diese Kroatentücher so toll, dass sie diese gleich einbürgerten. Der Florence weiss allenfalls nix von dieser Geschichte, er ist bloss ängstlich wegen der beiden Masken.

Eagle yourself.

2008-02-21T16:38:00.005+01:00

Back then, during the long days, sometime between the early morning library and early evening beers at Adriano's, the Eagle was bored. So bored, that he started buying sish kebab skewers to avoid reading about crappy GAAP. But somehow the Eagle managed to read the relevant pages and graduated (again) and became an important manager. So important, that he did not have time to use his sish kebab skewers. Now the Eagle is flying off towards suburbia. The buffallo is impressed, happy and jealous.

Flamingo am Gate.

2008-02-21T16:31:00.003+01:00

Am Gate A43 steht ein Flamingo.

leider hat er keinen Boarding Pass,
für die luxuriöse Business Class.

Alternativ spielt er halt Bingo,
mit einem seufzenden Gringo.

Einen Florence machen XVI.

2008-01-02T17:33:00.000+01:00

Modell Nimmersatt.

Diese hellen Tage in der Lücke zwischen verschiedenen Festtagen verleiten zu allerlei Geschichten und Erlebnissen. Dabei ist Verhütung, gerade unter Berücksichtigung der terroristischen Gefahren, enorm wichtig. Die Karotten symbolisieren in diesem Florence frühreife Zucchinis. Die Mayonnaise, zentriert und mit gelben Curry-Pulver bestäubt, denkt sich ihren Teil. Der kritische Betrachter stellt allenfalls eine gewisse Unausgewogenheit im Nahrungsmittelbedarf fest. Der weniger kritische Betrachter eher nicht.

Einen Florence machen XV.

2007-12-21T08:59:00.001+01:00

Modell Wellness-Schlüpfer mit Mundgeruch.

Nebelschwaden über der grossen Wiese, Temperaturen steigen tief unter dem Gefrierpunkt. Die Wäsche mag in dieser Kälte auch wohnungsintern nur widerwillig trocken werden. In dieser schwierigen Lage beschliessen die Schlüpfer aus dem Hotel Carlton die Mundhygiene zu verbessern. Die Dynamik dieser Frottéhaftigkeit flösst Karies und Mundgeruch berechtigterweise Angst ein.

Gucci emergency contact.

2007-12-19T10:54:00.000+01:00

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Al Jumah City Centre
P.O. Box 137
Alkhobar (no zip-code)
Saudi Arabia